Ao Relento

Helena, ascendência em câncer

2011-06-28T17:18:00.001-03:00

(Parque Trianon, SP. - Adaptação de uma foto de Emmanuel C.A. Mourad)

...............Seca. Assim parecia ser Helena. Não se sabia ao certo. Acordava todo dia às 6hrs da manhã e seguia seus rituais. Ligava o som da sala. Sempre a mesma música. Sempre a mesma ópera. Ouvindo Turandot, Helena engolia uma fatia de pão integral com aquele queijo sem gosto e um copo de suco de laranja. Café não tomava. Dizia que fazia mal à saúde.
...............Helena era meio neurótica. Precisava de uma ordem para que a vida seguisse. Livros arrumados. Filmes distribuídos em ordem alfabética. Talheres brilhantes, guardados de acordo com o tamanho. Era virginiana. Gostava de bolo de fubá.
...............Tinha 38 anos. Solteira, sem filho. Era silenciosa. Não gostava muito de ficar perto das pessoas. Não tinha paciência suficiente. Amigos? O único havia ido morar em Barcelona. Casara no verão de 2009 com uma gringa. Helena morava sozinha. Tinha um gato.
...............Helena era arquiteta. Tinha seu escritório há 15 anos no centro de São Paulo, perto da Praça da República. Chegava lá todos os dias às 9hrs e saía às 16hrs. Gostava de usar o metrô. Conhecia a linha 3 como ninguém. Gostava de dar informações sobre os caminhos, sobre as linhas coloridas que cruzavam a cidade de São Paulo. Gostava de observar as pessoas. Sempre ouvia Johnny Cash no seu IPod.
...............Ninguém nunca ouviu falar muito de Helena. Ela não falava de si. Era trancada em seu mundo. Gostava de ficar em casa no fim de semana. Ninguém sabia, mas ela adorava uísque e conhaque; eram seus companheiros. Helena tinha dia até para sair da ordem. Era assim todo sábado. Cozinhava, bebia, cantava as músicas do Jonny Cash. Sabia todas de cor. ♫ I don't intend to do nothin' for nobody, no time… ♫ Depois, caia no sono e acordava no domingo quase às 3hrs da tarde. Ficava na cama até o começo da noite. Não gostava de domingos. Tirava o telefone do gancho.
...............A verdade é que Helena estava entediada naquela primavera de 2010. Vivia entre uma linha tênue de ordem e de caos. Era virginiana, mas seu ascendente em câncer começou a se manifestar naquele mês de outubro. A desordem e a vontade de largar-se por aí gritavam. A Lua havia entrado em aquário.
...............Quinta-feira à noite, quando Helena ia pra sua aula yoga, algo a fez sair da rotina. Decidiu não ir à aula, foi ao cinema. Nem gostava muito de filmes. Ficava entediada quase sempre. Foi num cinema na Rua da Consolação. Era uma semana dedicada aos filmes suecos. Tomou café.
...............Cinema já escuro. Sentou em uma das duas mesinhas do bar que havia no cinema. Percebeu logo que havia alguém na mesa ao lado. Não dava pra ver direito. O filme começou. Helena prestava atenção nos diálogos. Tentava não se entediar. Às vezes olhava de lado. Era curiosa.
...............O filme terminou e Helena seguiu meio inquieta para a Rua Haddock Lobo. Sentou no primeiro bar que viu. Não percebeu que o cara que estava ao seu lado no cinema havia a seguido. Desprovido de timidez, logo sentou na mesa que ela estava. Surpresa, tímida e afoita do lado de dentro, Helena tentou quebrar o gelo com um sorriso e com um “- sim, pode sentar”. Nada daquilo parecia real. Nada estava na ordem. Culpa da Lua.
...............A noite seguiu. Helena e o homem do cinema atravessaram a noite conversando. Tão quanto ela, ele só queria companhia pra um copo de uísque, palavras. Nada mais, nada menos. Helena contou histórias do tempo que fazia faculdade, e por mais desinteressantes que fossem, o homem do cinema não queria parar de ouvir.
...............Não ficaram bêbados, mas altos o suficiente para falarem um pouco um do outro. Às vezes sorriam, às vezes ficavam calados, às vezes Helena pedia ao garçom pra colocar Jonny Cash, às vezes ela lembrava do seu gato. Ele era mais calado. Talvez libriano, talvez de capricórnio, ou pra completar a confusão, poderia ser regido pela Lua.
...............A verdade é que nada disso importava. Eles estavam ali pelas palavras, pelo uísque. Ela soube pouco dele. Eram quatro da manhã. Noite findou, o uísque acabou, palavras secaram. Helena tinha que ir. Tinha que acordar às 6hrs, pegar a linha vermelha, ouvir Jonny Cash, alimentar o gato.
...............Mantiveram contato, afinal o santo de um havia batido com o do outro. Conversavam fim de noite pela internet, pouco usavam o telefone. Às vezes passavam semanas sem se falar. Ele era estranho, sumia. Já ela, tinha a Lua em escorpião. Ficaram alguns meses sem se ver, mas um dia resolveram se encontrar. Já era verão. A Lua estava convexa, minguante, disseminada em virgem.
...............Tinha que ser rápido. Helena não gostava de ficar na rua até tarde depois do trabalho. Ele tinha que voltar pra casa. Tinha esposa, tinha dois filhos. Marcaram no Parque Trianon. Melhor lugar para se fugir do calor do mês de janeiro.
...............Helena sempre ficava nervosa quando pensava na possibilidade de vê-lo. “Tremia como a antena de um inseto irritadiço” por dentro, mas era a mesma pessoa de aparência seca por fora. Talvez ele nem notasse, mas se sim, do que isso adiantaria?
...............Encontraram-se às 16:30hrs no parque e mais uma vez conversaram. As conversas banais de sempre. Riam, sentiam prazer em estarem juntos. Às vezes o silêncio vinha. Ficavam sem graça. Helena queria dizer coisas que sentia. Ter lua em escorpião e ascendência em câncer complicava a vida dela. Ter o sol em virgem parecia não adiantar quando estava ao lado dele. E qual era o sol dele? Ela nunca soube. O que importava é que ele tinha um muro ao redor de si. Era isso que Helena sabia.
...............Mais uma tarde passou, a noite chegou, mais um encontro, mais silêncios. Não se sabe de fato o que aconteceu naquele fim de tarde além das conversas. Helena nunca contou a ninguém. Talvez tivessem deitado no colo um do outro, talvez tivessem se beijado, talvez tivessem apenas conversado as bobagens que adoravam conversar. O que se sabe é que chegaram em casa na hora de sempre.
...............O fato é que é que nada disso importa. O que importa é que depois desse dia não se encontraram mais. Falam-se esporadicamente. Parecem acompanhar naturalmente as fases da Lua.
...............A vida de Helena segue. Acorda às 6hrs da manhã, pega a linha 3, ouve Jonny Cash, faz aula de Yoga as quintas-feiras, alimenta seu gato. O problema é que Helena tem ascendência em câncer.

E. Alvarez

Carta à Maya

2010-12-23T21:12:00.011-03:00

São Paulo, entre novembro e dezembro de um ano qualquer.

Ao som daquela nossa música do Chico...

Minha [só por hoje] Maya,

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse
telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo
conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo...” (Caio F.)

...............É verão e já não agüento mais ficar trancafiado neste apartamento. O calor de São Paulo nesta época é insuportável. Você sabe, fico enjoado demais no verão. Esse calor mexe com meus nervos! Pensei em sair, pegar um vento, ir atrás da Augusta ou da Madalena, mas nem elas me satisfariam nesta tarde. Adiei, adiei, mas te escrever tem sido uma urgência. A saudade é grande! Onde você está, Maya?? A vontade de te encontrar desespera. Já que isso não vai acontecer, escrevo. Ahhhh, Maya, esperei te encontrar, esperei te encontrar! Tentei até escrever para outras pessoas, mas não deu. Trocar o destinatário seria fácil, já o que sinto, não. Cartas podem ser amorosas, desesperadas, inconseqüentes, safadas ou tristes, mas devem ser primordialmente sinceras. Vejo carta como algo sagrado. Chego até ter ciúmes das palavras que escrevo. Sim, ainda sou daqueles que escrevem cartas. Hoje em dia, tudo é muito virtual, até o sexo, e pior, o amor. As pessoas transam com blogs, fotologs, mostram o casamento no orkut, se alimentam de facebook e dão uma rapidinha pelo twitter. Nossa, ainda não me acostumei com aquele bagulhinho de 140 caracteres. Eu escrevo demais. Maya, ainda está aí? Espera, a carta não é muito longa! Não esta, prometo!
...............Calma, Maya, só por hoje tenha paciência de me ler. Vou começar a dizer algo que preste agora. Preste atenção, mas não ligue para a bagunça das idéias! Sou um homem totalmente desorganizado, até com as palavras. Entenda... desde ontem que faço tudo que tenho que fazer com os retalhos desta carta dentro de mim. Sufocava!! Essa é a verdade. Precisava mesmo escrever! Dói, sabe? Sei que não vai receber esta carta, como nunca recebeu nenhuma nestes quase últimos três meses. Eu nunca mandei, mas eu prometo que esta é a última. É a última, Maya, é a última, é a última mesmo. Perdoe-me se repito isso, mas eu preciso dizer, mesmo que só aqui, mesmo que só agora. Amanhã, eu guardo a carta, vou no cinema, trabalho feito um louco, vou num boteco e esqueço tudo. Eu já decidi.
...............Eu sei que nada disso que escrevo pode fazer sentido, mas eu preciso inventar alguma coisa nesta tarde... até exagerar!!! Quando se escreve, tudo pode!! Os vizinhos já não me deixam em paz, o telefone não para de tocar, a criança do lado grita, não consigo fazer o balanço da empresa. Não me concentro!!! Pior, acabou a vodka. O caos foi posto!! Espere, vou colocar Chico. Pronto. Chico. Chico, sem vodka? Não importa, vai sem vodka mesmo. Vou me enganar com aquele refrigerante de limão já sem gás que está na geladeira. Sim! Ainda sobre Chico... é ele que me faz lembrar melhor da sua existência. Você pode me perguntar que música dele me lembra mais você. Nunca diria, não aqui, não nesse pedaço de papel. Boto Chico e quase sinto você perto de mim. Foi assim durante dias. É assim agora. Amanhã, procuro na rede qualquer discografia dessas bandinhas novas, boto para tocar o dia todo, faço o balanço da empresa e tudo volta ser como era. É que hoje eu quero assim. Só hoje. Hoje é Maya.
...............Não me chame de louco. Posso até ser, mas sei que ninguém te inventou como eu. Nunca duvide disso. Já te vi? Não tenho certeza. Vi? Se vi, lembro da primeira vez. Lembro, lembro, lembro!!!! Ou lembro mais da segunda? Não sei. Eu sou homem e homem não organiza lembranças. Melhor assim, nesse emaranhado todo. Até gosto mais. Acho que me lembro do seu rosto. Dos detalhes dele? Não, nunca os senti. Sim, lembro bem dos olhos e o do sorriso. Estes filhos da mãe ainda estão impregnados na minha mente. Eles me fizeram inventar você. Amanhã eu os esqueço de vez. Já anotei na agenda.
...............Maya, eu tenho dores no estômago. Eu sei, já já passa. Amanhã.
...............Olha, a única coisa que te peço é que me deixe falar tudo. Sim, já disse, esta é a última carta. As outras estão aqui. Pensei em rasgar todas ontem à noite, mas não tive coragem. Lá estão as coisas que a gente não viveu. Lá tem aquela viagem pra perto que a gente não fez. Preciso proteger minhas fantasias, Maya, mesmo que em rascunhos. Não, não me tire esse direito! Só amanhã. Sobre as cartas, não se preocupe, não as jogarei fora. Talvez um dia você ache todas por aqui. Talvez um dia eu as leia para você. Não, isso não vai acontecer. Isso, confesso, nunca inventei. Maya, fica aí só mais um pouquinho e talvez eu te diga tudo.
...............Eu sei, eu sei que esta carta está tão mal escrita como tudo por dentro de mim esta tarde. Ainda bem que é a última. Eu já não aguentava mais. Você não as lia e eu não suportava mais teu silêncio.
Eu queria te dizer tanta coisa, mas eu não sei como. Tudo que tenho é um estômago que dói, Chico, e a minha vontade de você. Acho que vou sair pra comprar vodka. Nem sei se já é noite.
...............Preciso acabar esta carta, mas preciso, antes de ir, e só hoje, falar dessa minha vontade de te ter... dessa minha vontade idiota de ficar, ao menos uma vez, mudo perto da tua orelha. Ah, como penso nisso, como penso na minha mão apertando tua cintura. Essa é a visão que mais invento. Cada noite invento um aperto diferente. Ah, Maya, Como vivo inventando o gosto da tua boca, de cada parte tua. Perdoe-me, é que tem uma música de Chico aqui que me deixa assim, dizendo essas coisas que não tem limite.
...............Você não sabe, à noite é a hora que mais te invento. Consigo ver teu corpo perto do meu. Fecho os olhos, sinto o cheiro dos suores se confundindo, vejo os movimentos em random das nossas pernas. Elas se entrelaçam, parecem dançar. A verdade é que penso nas coisas mais bonitas e nas mais sórdidas quando penso em você. Queria te levar lá no Horto Florestal. Já foi? Quando surto com a Paulista corro pra lá! Deitaria naquela grama macia com você fim de tarde. Faríamos silêncio. Depois de te levaria pra jantar. Não vou mentir, não sou romantiquinho o suficiente para só querer te levar pra jantar. Eu quero você antes e depois...quero pronta para o café da manhã. Meu Deus, isso soou meio Roberto Carlos, não foi? Releve.
...............Perdoe-me, Maya, não quero ser grosseiro, mas meu corpo também quer escrever sobre o seu. Só hoje, agora, amanhã não. Não vou repetir nesta, as coisas que escrevi nas outras cartas. É que eu inventava melhor teu corpo há dias atrás. Dava para sentir você me tocando. Ah, Tenho estado cansado de um corpo que não tive. Demoro a dormir, acordo cedo e vou trabalhar. Chego no trabalho, tomo aquele café HOR-RO-RO-SO, sorrio, leio o horóscopo [qual é a sua lua, Maya???] e até dou aquelas cantadas idiotas nas minhas colegas de trabalho. Fica tudo tão bem.
...............Essa carta está ficando cada vez pior. Preciso terminá-la urgentemente. Acho que disse tudo. É que não sei escrever direito. Perdoe-me, sou brega, até com as palavras. As outras coisas que escrevi estão nas outras cartas, já disse, não foi? Sabe que te escrevi um poema dia desses? Não ria! Fiquei envergonhado. Li só uma vez e depois guardei dentro do livro que mais gosto. De lá ele não sai. Sei. Nunca te entregarei. Ninguém pode ver, Maya, ninguém. É teu.
...............Vou sair agora, deu vontade de ir na Augusta. Dá tempo. Você sabe, tudo ainda dá tempo por aqui.
...............Diria mais, mas já é quase amanhã. E sobre amanhã, você já sabe.
...............Um beijo, o último, grande, tolo, inconseqüente,

...............Ahhhh, Maya, teu corpo é caminho para onde nenhuma estrada me leva.

E. Alvarez

Entre os sambas, uma saudade*

2010-11-15T08:24:00.010-03:00

Eu estava longe
e não sei
se foi Chico
ou Cartola
que me fez
sambar teu nome.

E. Alvarez

*Escrito a sete mil pés sobrevoando Salvador. Voo 3454

Minha Poesia

2010-11-02T12:08:00.007-03:00

É a primeira letra que canta
É a palavra coxa que quer dançar
É o verso contido
É o reverso que nasce
É o primeiro verso que ressoa
É o segundo que emudece
É a rima tímida
É o terceto que geme
É o quarteto inconsequente
É a estrofe excitada
É o silêncio que quer se desfazer em gozo
É coito interrompido
É o sexo que seca
É a saudade lírica que fica
É o emaranhado de versos
É nó singular que quer ser plural.

E. Alvarez

Branca Agonia

2010-08-28T14:18:00.000-03:00

A folha em branco é a agonia da não escrita.
É amarração da linha que não quer se desdobrar em verso.
É reverso que não acontece.
É ausência da alegria do verso colorido.
É massacre que faz do tempo inimigo.
É grito mudo, vontade tímida.
É corpo vestido que quer se rasgar na nudez.
É a busca da rima fracassada.
É o sufoco humano que quer transbordar.
É medo do encontro com o que está atrás do espelho.
É o não sentir em paradoxos.
É o não encontro das antíteses.
É a agonia branca que não se desfaz.

E. Alvarez

Sonhos em [re] Versos Azuis

2010-08-14T15:49:00.006-03:00

“Cá entre nós: fui eu quem sonhou que você sonhou comigo? Ou teria sido o contrário? Sonhei que você sonhava comigo. Mais tarde, talvez eu até ficasse confuso, sem saber ao certo se fui eu mesmo quem sonhou que você sonhava comigo, ou ao contrário, foi quem sabe você quem sonhou que eu sonhava com você. Não sei o que seria mais provável. Você sabe, nessa história de sonhos — falo o óbvio —, nunca há muita lógica nem coerência. Além disso, ainda que um de nós dois ou os dois tivéssemos realmente sonhado que um sonhava com o outro, também é pouco provável que falássemos sobre isso. Ou não?” (Caio Fernando Abreu em “Por trás da vidraça”)

Às vezes acordo com a sensação de que sonhei que o teu corpo estava perto do meu. Acordo e vejo que nem eu estou no lugar. Nada está no lugar! Os copos, os pratos, os livros, meus filmes e muito menos as horas que vivo! Corro para o dia começar. [Re] invento-me para me concentrar nas notícias diárias do jornal ou para escrever mais uma petição ou lembrar onde está o carimbo que uso nas procurações. Acabo mesmo é esquecendo de me procurar no meio de tanta burocracia.
A verdade é que não quero abrir a janela do quarto para que a lembrança do teu corpo não saia rapidamente. É verdade que só quero escrever sobre a sua [não] lembrança.
Tomo café e lembro dos filmes que não assistimos. Permeio minhas falsas lembranças com as cenas de Laranja Mecânica que não vimos. Passaríamos horas falando dele, não?
É bom lembrar do que [não] aconteceu. Ou aconteceu e nem percebemos de fato? Foi sonho só meu regado a vinho? Excesso de cafeína? Excesso de Radiohead?
É bom não saber das noites que não seguimos Baco por medo de não sabermos acordar do nosso próprio sonho real. Era um blues ou um jazz que não ouvimos no fim de semana passado que não passou?
Não quero saber o quanto você parece comigo. Não quero saber do que já sei. Não quero me [des]concentrar dessas petições e procurações que tenho que fazer, pensando na gente e no cheiro que a gente [não] deixou um no outro. Já não sei o que aconteceu. Já [não] sei. Aconteceu?
Lembro que não te falei do meu ciúme silencioso quando você escuta a Cat Power. E aqui só me resta ouvir Noel Rosa. Lembro também dos nossos cafés, cigarros e reflexões matinais que não aconteceram naquela manhã de inverno chuvosa na cidade que nunca planejamos ir. [Não] lembro do livro de Kerouac que desfolhamos juntos. E o que seria de nós se soubéssemos que somos, tão quanto ele, loucos pra viver, loucos para falar, loucos para sermos salvos e desejosos de tudo ao mesmo tempo? É um perigo saber de tanta coisa assim. Fiquemos sem saber [?] O melhor é ser livre.
É noite, tenho medo de dormir. Sonhar com acasos ou ter medo de transformá-los em descasos.
Temos medos que gritam e só o inconsciente pode ouvir. Viramos escravos dele e não conseguimos ver os versos através das poucas horas que estamos juntos. Preferimos estar em silêncio. Sem saber o que falar. Sem saber o que sentir. [Não] queremos perceber. Perceber o que timidamente já percebemos? Ah, baby… “We're just two lost souls. Swimming in a fish bowl, Year after year, Running over the same old ground. What have we found? The same old fears...”.
Eu não sei o que está por trás da vidraça que nos amedronta. Não sei se sonhei com aquela estranha caixa de sentires que carregas.
Não sei se sonhei com aqueles versos brancos pintados de azul. Não sei se sonhei em “ser livre daquilo que nos prende”.
Vou dormir agora e [não] quero sonhar com a suave dor que você [não] deixou nos meus lábios nesta noite.
Eu quero [não] acordar deste [re] verso.

E. Alvarez

Dialogue

2010-07-21T23:48:00.003-03:00

- Mom, what's life? How can I define?
- Hummm... when you grow up, honey, your're going to see that life ,indeed, is such a lovely mess.
- But...is it going to hurt?
- A lot.
- So, why should I be alive? Why do we grow up?
- Because life is also a lost piece of poetry, dear.
- Mom!! Great! Can I look for it? For the poetry?
- Yes, sweetheart , but now you're only six years old. Don't worry about that. Go to your toys.
- Ok, Mom. But what's poetry?
- Poetry , honey... is the only thing that save us from bad things when we grow up.
- I think I got it, mom. Poetry is like a pill, right?
- Yes, my little bee.
- Can I go now? Can play in the garden and talk to my flowers there?
- Sure! Have fun.

E. Alvarez

Desenho Cor de Vinho

2010-07-04T22:46:00.007-03:00

(Foto: Body language by Jellymel)

Helena é uma colega minha de faculdade. Quase sempre a vejo nos corredores. Sempre sozinha. Sempre ouvindo música. Ela estuda comigo há alguns anos, mas nunca me aproximei dela de verdade. Fizemos uns trabalhos juntos, mas a verdade é que ela nunca deixa ninguém se aproximar. Eu sempre me pergunto que cor tem o mundo dela. Mal sorri, mal fala em sala de aula. Tudo que ela mostra é aquele arrebatador par de olhos castanhos. Olhos quase claros, olhos quase escuros.
Eu sou curioso e na verdade queria saber mais sobre ela. Um dia andando por esse mundo virtual achei seu blog. Tudo tão cinza por lá, tudo tão cor de dúvida. Li vários de seus textos e percebi que ela tem predileção por cartas. Eram tantas cartas. Seriam cartas reais? Seriam cartas que ela já teria mandado? Ou apenas cartas pra ninguém? Encantei-me por Helena e por suas cartas. Tão quanto ela, vivo perdido no meio das palavras. Eu também escrevo, mas acho que jamais terei o talento que Helena tem com as palavras. Toda noite leio uma carta dela lá no blog. Tenho percebido que as últimas são sempre para mesma pessoa. Não tem nome. São apenas endereçadas a “V”.
A última carta é recente, com data deste mês ainda, deste último fim de semana na verdade. Comecei a ler e confesso que senti tanta coisa passar pela minha mente e corpo que tudo que eu queria era ligar para ela e comentar tal carta. Não tive coragem. Quem sou eu perto de alguém que escreve tão bem? Fiquei horas e horas com a carta na cabeça. Carta curta que dizia assim:

Florianópolis, 04 de Julho de 2010.
V,
O ventilador parece espalhar pelo quarto escuro o cheiro do nosso suor. Deito. O céu do meu quarto lembra o contorcer dos nossos corpos na macia cama branca. Meus olhos perturbados desenham imagens distorcidas do teu olhar lento e silencioso. Tento juntar esses ícones na minha mente. Imagens e mais imagens me invadem. Somos ícones puros que fomos invadidos violentamente por índices sensuais. Minha mente já não entende toda essa semiótica de cores e formas que se quebram na simbologia da saudade. Desenho o teu corpo quente e acolhedor sobre o meu com traços desencontrados. Sentada no corredor vejo costas cor de sépia em minha cama. São minhas. São tuas. Fica embaçado, mas ainda vejo, através de nuvens cinzas, o teu dedo deslizar neste ainda desfocado desenho. Lembro do vinho tinto, seco e de nome sutilmente endiabrado que esquentava mais ainda cada contorno dos nossos corpos. Passo o dedo na garrafa, procuro ainda o resto do vinho. Fecho os olhos e começo a criar um desenho tinto. Manchas. Teu desenho, meu desenho, nosso desenho. Desenho com bordas amassadas que nele tudo ainda se confunde. Que traços manchados são estes que aparecem? Quais são teus? Quais são meus? O que é nosso neste desenho cor de vinho?
Já é noite. Já está tarde. Volta. Vem desenhar comigo. Ainda há gotas naquela garrafa.
Helena

Depois de ler esta carta ainda fiquei ainda mais curioso em saber mais e mais sobre Helena. Quem seria V? Onde seria a praia das incertezas? Onde é e se existe eu não sei, mas sei apenas que, tão quanto Helena, eu vivo nesse eterno jogo com as palavras. Vivo das incertezas, das imagens, de lugares que fazem falta, de lugares que nem sei se existem. De sentimentos que passeiam através do tempo e da História.
Estou cansado agora. Já é tarde. Amanhã na aula, tomo coragem e falo com Helena.

E. Alvarez

Mariana e as Formigas

2010-03-09T13:28:00.005-03:00

Vocês conhecem Mariana? É aquela menina que mora naquela cidade de interior. Aquela cidade que eu também não gosto, sabem? Na verdade eu nem sei porquê eu não gosto de lá. Tudo tão calmo, não é mesmo? Sim, então, eu estava falando de Mariana. Eu mesmo, nunca consegui entendê-la. Sempre tão estranha e calada. Quando sorri é por motivos que ninguém entende, eu , principalmente. Uma vez, um amigo meu me disse que Mariana é simplesmente aquilo que não consegue ser simples. Eu, como não entendo dessas coisas, não entendi.
Quem conhece Mariana, sabe que ela estranhamente gosta de observar as formigas. Ela sempre fica no quintal de sua casa. De lá, ela consegue ver as formigas mais de perto. Fica sempre curiosa em saber como podem ser tantas e sempre estarem uma atrás da outra, em ritmo acelerado. E pior, o que Mariana não entende também é que as formigas dão uma rápida parada para dizerem coisas umas às outras. Mariana não entende bem, mas de alguma forma chega a ter pena das pequenas criaturinhas que não param o dia inteiro. Tanta correria, não? Eu, que conheço Mariana, nunca entendo o porquê dela gostar de ver aquilo. Para Mariana, é bonito ver as formigas todas tão organizadas. Parece que Mariana fica feliz em saber que tudo está correto, dentro das longas filas que as formigas formam. Uma vez , lembro que, olhando para as formigas, ela me perguntou com uma carinha feliz: “É sempre assim, né?”. Eu, que sou curto e grosso, disse apenas que era. Ela não perguntou mais nada. Não é insistente.
À noite, quando o quintal fica escuro e as formigas somem, ela sempre tem vontade de chorar. Mariana nunca sabe explicar isso. Acho que ela é meio desajustada, sabe? Mariana não sabe explicar quase nada, mas ela sabe dançar e desenhar também. Ela dança como um vaga-lume tímido dentro de um pote melado de noite. Pote melado de noite? De onde tirei isso, meu Deus ?!! Ah, ela também vive com um caderninho na mão. Acho que é para se abanar do calor, não? Afinal, essa cidade é muito quente.
A mãe de Mariana não a entende. Acha que foi algum problema durante sua gravidez. Um dia ela até me perguntou se ela precisava de psicólogo. Eu tive pena da mãe e menti dizendo que não. Na verdade eu, que sou normal, sei que aquela menina não tem jeito mesmo. É troncha.
Mariana sempre é a primeira da fila em sua sala de aula. O que ninguém entende é que ela nunca fala nada. Para que ficar na frente e não perguntar nada a professora? Isso é coisa de menina burra. O que sei é que na hora do intervalo, Mariana sempre, sempre senta no mesmo lugar; embaixo de uma árvore que tem uma casa em cima. É uma casinha bem tímida, mas que já está quase toda corroída pelos cupins. Os alunos não brincam mais lá. Embaixo daquela árvore Mariana, sozinha, consegue se sentir bem melhor. São sempre vinte minutos de silêncio e também a hora que ela mais gosta na escola. Mariana algumas vezes sente vontade de subir na árvore e entrar na casa, mas sente medo e decide começar a procurar as filas de formigas no meio da grama.
Mariana tem rituais. Toma chá de camomila toda noite. Não gosta do gosto, mas sempre diz que se sente melhor. Eu, como não entendo nada de chás, não sei como ela pode tomar esse chazinho sem graça.
Mariana está terminando o ensino médio. Agora, já tem que pensar o que vai ser. Ela me disse que não sabe o porquê das pessoas quererem ir para uma faculdade. Eu, que sei o que é o correto a se fazer, digo que tem que ser assim mesmo e que a vida é assim. Ela sempre se contenta com a primeira resposta que ouve. Tadinha, não? Tenho pena.
Eu não sei bem o que Mariana vai fazer quando terminar o ensino médio. Eu não entendo nada nela. Eu nem sei o porquê de eu estar aqui falando sobre essa menina sem graça e com cara e jeito de gente estrangeira. Nada pior que ser um estrangeiro em terra desconhecida, não é mesmo?
Eu já estou quase perdendo a paciência de ouvir essas baboseiras de Mariana. Demora a abrir a boca mas sempre, sempre fala ou pergunta besteiras. O estranho é, mesmo que eu me aborreça com os comportamentos meio bizarros que essa menina tem, acho realmente bobo e engraçado quando ela diz que, quando ela realmente crescer de verdade, ela vai querer escrever sobre a vida das formigas.

E. Alvarez

Parecemos não saber

2009-12-21T23:05:00.006-03:00

“O inútil sonho de ser. Não parecer, mas ser. Estar alerta em todos os momentos. A luta: o que você é com os outros e o que você realmente é. Um sentimento de vertigem e a constante fome de finalmente ser exposta, ser vista por dentro, cortada, até mesmo eliminada. Cada tom de voz, uma mentira. Cada gesto, falso. Cada sorriso, uma careta." (Trecho de Persona - Ingmar Bergman)

Algo sem eixo me torce por dentro. Não sei nomear, agora só sei sambar, sentir e musicalizar a sensação de ócio dócil que você me traz.
O vinho seco que despejas nos meus lábios os deixa quase dormentes de prazer. É aquela coisa da tensão amorosa que a gente parece ver só nos filmes. A campainha toca no fim da tarde. Quando você chega eu desligo a TV pois, já não quero mais um filme noir. Você me traz cor. As paredes da minha sala inevitavelmente sentem o teu azul que me transforma num blues feliz e levemente destoado. Olho-te quase sem piscar e em silêncio. Você acende seu cigarro e me pergunta se eu gosto do Ingmar Bergman e de imediato penso que o que eu quero mesmo é te entregar os meus morangos silvestres guardados na geladeira há dias. Assistimos à Persona e nosso mundo se (des) constrói em minutos. Juntos e ainda bobos lembramos e repetimos quase gritando, quase como amáveis idiotas, o trecho: “O inútil sonho de ser. Não parecer, mas ser.” Temos medo mas gargalhamos. Não sabemos o que realmente parecemos. A verdade é que dançando assim você me deixa sem jeito.
Somos assim quando estamos juntos e nada mais importa. É quase sete horas da noite e já estamos quase embriagados de nós mesmos. As palavras são desnecessárias. Comemos chocolate amargo entre os espamos e tomamos café quente depois de sexo latente. O nosso amor é insanamente racional e nosso sexo quase casual. Nosso suor se perde naqueles lençóis quase virginais. Em meio da nossa respiração desenfreada você me acalenta, e ao som do ruído gostoso da minha vitrola velha ouvimos nosso Chico. Logo você sorri me dizendo “lá vem esse cara de novo com essa história de Morena dos olhos d’água para quebrar mais ainda meu peito”. Eu não falo nada, apenas faço de conta que acho isso tudo muito bobo. Faço cara de descaso e deboche porque tenho medo que você venha novamente ou que não venha mais. Na verdade fico literalmente fraca dentro da nossa fortaleza de existência incoerente e quase conseqüente. Você quase desanima e vai mexer nos meus livros. Eu em silêncio permaneço no quarto que ainda nos exala. Você volta. Levanto. Preparo para você aquele ravioli de camarão quase apimentado. Você volta e me pergunta o que somos. Eu troco o silêncio por um fraco sussurro e digo que não somos nada de fato. Você repete o que eu digo três vezes para se convencer que precisa ir embora. Eu quase sorrio ironicamente. Sua ida já anuncia o choro cor de ferrugem. Você não quer ir. Eu não quero que você vá. Chico já não canta. O disco arranha. O inútil sonho de ser do Bergman acaba. Começamos a sentir o que realmente é. Você pede desculpas. Eu peço desculpas. As palavras faltam. O vinho acaba. O ravioli esfria. O chocolate derretido parece congelar. Você apaga o cigarro. Olho-te. Já é quase meia noite. Coloco Kate Nash para tocar. Olho a quase imperceptível fumaça que sai do seu cigarro apagado. Já não falamos há horas. Silêncio quase irritante. Você bate a porta. Seu cheiro fica.

E. Alvarez

Em breve

2009-11-02T18:22:00.000-03:00

Volto em breve!

=)

E.Alvarez

Acidente

2009-09-10T14:23:00.004-03:00

Paixão decorrente
Desejo latente,
Ilusão dançante
Tempo inconstante
Dias andantes
Noites perturbantes
Com o coração desconcertante.

E. Alvarez

Sobre as Coisas que Eles (não) Sabem

2009-08-08T20:41:00.010-03:00

Para aquele que vive tomando Café da Manhã em Plutão

(Photo by VJrockphotography)

" As pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem, há o que são e nem sempre se mostra ..." (Caio F. In Morangos Mofados)

E lá vem ele com aquele jeitinho único. Jeito de mistura. Menino, homem... que no fim, não sabe o que causa a ela. Ele naquela delicadeza dele. Um silêncio típico,frieza com gosto de café. Uma eterna busca de questionamento sobre o quê ela é ou o quê os dois são quando estão (quase) juntos. Nem ele sabe. Nem ela. E para que saber? Uma sensibilidade de quem vive em meios dos versos, crônicas, sons, gostos, imagens cinematográficas e ausências que perpassam o tempo.... Ele e ela...às vezes numa coisa só. Um silêncio maquiado, palavras que dizem sem dizer. Aquela coisa que faz lembrar o cinema mudo. Tanta coisa não-vivida-não-entendida. Tantas palavras não ditas. O quase todo e devastador silêncio.
Às vezes me pergunto o porquê do distanciamento desses dois. Tanta coisa em comum, tanta literatura e tantas coisas meio caioclaricianas para se discutosentir . Tanto não pensar sobre um (não) querer.
É essa falta de (des) entendimento que a leva a (não) pensar sobre tantas (não) coisas. Sobre tantos textos não terminados sobre ele. Sobre tantas entrelinhas, sobre os (não)sentires. Sobre o telefone que toca e não se sabe bem o que dizer. Sobre o convite para um café não aceito. Sobre os medos mascarados, sobre as pausas... Sobre. Sobre.

E. Alvarez

LUIZA

2009-07-26T15:21:00.003-03:00

L uz que iluminava os meus pensamentos mais sombrios,
U nidade de pensamento e amor que de mim cuidava
I ngrata e libertadora a Morte que te levou de mim
Z eladora do querer
A mada e inesquecível geradora de Amor, descansa em Paz.

Tempo

2009-07-14T21:06:00.003-03:00

"O Tempo corre e a Vida escorre."

Cobertura Cinza

2009-05-26T13:03:00.004-03:00

Helena acordou naquela manhã cinza e chuvosa às dez da manhã. Abriu a janela e só via a chuva cair. Não havia nada mais do lado de fora além da chuva. Sem apetite, acendeu um cigarro, ainda sentindo o gosto do vinho da noite anterior nos lábios. Ela não conseguiu fazer nada. Tanto peso nas costas e tantas coisas chatas para ler e assinar. Não conseguia pensar em nada. Só tinha em mente aquela chuva que não parava. Abriu a janela novamente e só via os prédios sem vida. Foi aí que tentando ver algo mais, viu dois pássaros conversando em cima da antena de um dos prédios. Conversavam tanto. Batiam as asas para que um entendesse o outro. Ela não conseguia pensar em nada além disso. Estava sendo tão irresponsável que gostava daquela sensação de não conseguir pensar em nada. Não queria pensar em nada. Queria ficar olhando o céu cinza e ficou. Ficou ali por minutos e mais minutos. Um cigarro atrás do outro. As coisas que não podiam chegar dentro dela chegaram. Os pássaros tinham trazido? Tudo começou como um fluxo que se tornou mais incansável dentro de Helena. Um pensamento atrás do outro. Um sentimento atrás do outro.
Um dos pássaros gritou e ela também queria gritar. Estava sozinha naquele apartamento e dali não queria sair. Queria que o dia ficasse cada vez mais cinza. Queria sentir frio, mas naquela cidade não faz frio. Nunca fez. Havia os prédios, mas não havia frio. Ela ainda queria gritar com aqueles pássaros. Queria segui-los, mas não podia. Queria estar ali porque, de certa forma, aqueles apartamentos a faziam lembrar de tanta coisa que já não cabia dentro dela. Queria a presença sutil do que já tinha visto e vivido. Faltava o frio, faltava o frio. Os minutos passavam e a faziam se sentir culpada. O dia já tinha sido cortado pela metade e ela só tinha mais uma hora e meia para olhar para o céu cinza. Outro cigarro e ainda faltava o frio. E lá vem a Edith Piaf com aquela história toda de Non, Je Ne Regrette Rien para deixá- la mais confusa. Mais um cigarro e ainda tem vinho aberto. Ainda faltava o frio!! Cadê ele for God's sake? Ela ainda tinha uma hora! Era tão pouco diante daquele dia tão lindo! Tanta coisa que tinha ali! Os prédios, a cobertura cinza do céu, os pássaros, a Edith, o resto de vinho e a briga constante com a ausência do frio! Para que e porque aquela hora tinha que acabar? Para que o barulho dos carros começasse, para que as vozes começassem a perturbar, para que as perguntas que ela já estava cansada de responder se fizessem presentes novamente . Ela só tinha uma hora e agora lá vem a Cat Power com o lance de How can I tell you. Os pássaros ainda lá, mais vinho, o céu sem sorrisos, a chuva já ausente. Nada de almoço só vinho e queijo branco. Os minutos pareciam correr e ela queria era mesmo abraçar o céu, conversar com os pássaros ou seria abraçar os pássaros e conversar com o céu? Não importava, o que importou foi que inevitavelmente os minutos delas acabaram. Saiu da janela, deu o último trago, olhou os pássaros que quase dormiam. Trouxe o céu para dentro de si, mais uma mordidinha no queijo branco, um gole de vinho, um sorrisinho de canto de boca. Foi tomar banho. Já era 1 da tarde e as perguntas viriam assim que ela batesse o ponto. E ela com aquela máscara adaptável, com a maquiagem quase pronta e já ensaiando os sorrisos necessários ainda sentia a ausência do frio.

E. Alvarez

Quase Inerte

2009-04-23T12:23:00.002-03:00

(Para ler ao som de Videotape do Radiohead)

(Photo by BonzaiBakurai)

“ …No matter what happens now
I won't be afraid
Because I know
Today has been the most perfect day I have ever seen...”

( Radiohead in Videotape)

E ele estava ali, quase inerte, sentado à beira da calçada. Era domingo à noite e ele não sabia bem o que fazer. Era uma mistura de sentir e não sentir. Sentia-se frio e ao mesmo tempo parecia queimar por dentro. Não, não consegui chorar. Era orgulhoso até consigo mesmo. Seu rosto quase petrificado denunciava as linhas do tempo e peso que trazia nas costas. Olhava a rua e seu olhar era disforme assim como as horas de sua vida. A barba era manchada de cigarro e seus lábios secos.
E ele estava ali, quase inerte, sentado à beira da calçada. Lembrava de tanta coisa que seus quarenta e dois anos de idade pareciam sessenta. Lembranças vinham como num videotape de fita amassada. E ele pensava nas noitadas que havia vivido, quantas doses de Blue Label já havia tomado, quantos amores haviam sido dilacerados, quantas putas tinha tentado beijar em fim de sexo vazio, quantas sentenças havia dado vestido com a toga que lhe pesava na alma, quantas vezes havia desistido de fazer teatro, quantas noites de cama vazia após dois casamentos fracassados e quantas vezes havia deixado de sorrir. Já eram duas da manhã e ele continuava ali. A garrafinha de whisky já havia acabado, os cigarros já estavam no fim e seu coração parecia naquela noite se confundir com o cinza do asfalto.
As pessoas passavam na rua já com aquelas expressões de fim de festa e o observavam quase inerte. A calçada da praia de Copacabana ainda tinha aquele movimento comum de fim de noite, quase dia. Poucos que ali passavam entendiam o peso do mundo dentro dele. As horas se arrastavam assim como seus pensamentos quase distorcidos. Não estava bêbado. Precisava estar quase sóbrio para que a consciência abraçasse o inconsciente.
Quase sozinho viu quando o mar pariu o sol anunciando mais um dia de dúvida e de ponto para assinar na repartição pública. Estava cansado, pensou em voltar para casa, mas o cedo da manhã o fazia sentir que já era tarde. E ele estava ali, quase inerte, sentado à beira da calçada quando fez um movimento quase brusco, quase leve, quase de entrega, quando aquele carro passou.

E. Alvarez

Pedro e o Domingo de Páscoa

2009-04-12T20:26:00.004-03:00

Páscoa é sempre tempo de confraternização e tempo de estar perto de quem se ama. Assim diz a regra. Seria tudo tão fácil e mais feliz se fosse assim. Hoje aqui nesse meu domingo de páscoa me lembrei de alguém, o Pedro. Sempre lembro dele. Houve uma páscoa que ele me ligou para contar algo que é difícil de esquecer. Umas daquelas histórias que a gente só conta quando se está bêbado.
Sempre animado com as festividades de páscoa, Pedro estava sempre disposto a juntar os amigos ou estar com a família. Todo ano a mesma coisa, existia a necessidade de estar com as pessoas para se sentir feliz. Não precisava ir ao psicólogo para saber disso. Já basta o tempo de terapia que ele havia feito. Já tinha quase trinta anos e facilmente percebia as coisas dentro de si. Pedro era daqueles que acreditava em amor e amizade ainda. Aqueles caras que tem uma visão romântica da vida, segundo alguns, um quase idiota nos dias atuais. Acreditava em tudo e todos e também achava que todos estariam perto quando ele mais precisasse.
Esse lado de Pedro era mais aflorado nas épocas das festividades. E era assim na páscoa. Vivia comprando presentes, ovos de páscoa para os amigos, escrevendo cartinhas e ligando para todos com aquela mesma frase: “Um feliz domingo de Páscoa para você e toda sua família!” Pedro pouco podia perceber que ele era quase único nos últimos tempos. Seu mundo interior de sentimentos era completamente distorcido da realidade. Poor Guy! Parece que quase trintas anos, completados em março de 2000, não eram capazes de mostrar o lado ruim, ou melhor, o lado desatento das pessoas. Não que ele não tivesse um lado ruim. Sim ele o tinha. Ele era humano também e provavelmente já tinha sido desatento.
Era a páscoa de 2001. Ele me ligou para contar como tinha sido a semana santa dele. Pedro estava sozinho em casa. Morava sozinho, solteirão, sem filhos e de futuro indefinido. Não, não era gay. Gostava mesmo de mulher, mas nunca parava com nenhuma. Dizia que tinha problemas. O problema do desencontro com o outro que às vezes se tem na vida. Aquela velha história que sabemos de trás pra frente; pessoas certas na hora errada. Eu acabo me perguntando, se era certa porque chegou na hora errada? Ai ai, isso aqui pode virar uma tese. Mas voltemos a Pedro. Dizia-lhes que Pedro estava sozinho em casa. Eu preciso terminar de escrever isso antes que eu fique enjoado neste fim de tarde. Afinal hoje é páscoa e quero aproveitar o silêncio deixado pelos meu filhos para poder contar essa historinha dramática para vocês.
De novo, Pedro estava sozinho em casa, tinha tido uma semana difícil. Depois de muito tempo havia percebido que a vida era mais dura do que ele imaginava e que a solidão existia mesmo estando rodeado de pessoas. Que as pessoas que pareciam mais próximas a ele eram capazes de ser extremamente desatentas. Que o seu sentir de costume o deixava fraco e dependente das outras pessoas. Isso se deu, essa descoberta quase científica pra ele, a partir de um acúmulo de sentimentos que estava guardando dentro de si. Impressões trazidas pelo cotidiano e na relação com as pessoas. Amores perdidos, sentimentos extravagantes, peito descoberto, sexo disfarçado de amor, olhos vermelhos, noites de festas solitárias, drogas em fim de festa, sorrisos pré-fabricados e falsas presenças. Pedro me contou que acordara diferente aquela manhã. Como disse, era páscoa. Algo tinha mudado dentro dele. Não sabia explicar . Tomou o café da manhã de costume e teve logo vontade de beber e fumar. Pegou um dos últimos vinhos da adega, bebeu tudo que pôde e fumou. Fumou tanto, chorou tanto que sentiu seu corpo pesado. Na verdade ele não sabia dizer se era a alma ou o corpo que pesava. Ligou para a mãe dele tomado de desespero dizendo que queria embora dali e que a vida dele estava uma bagunça. E eu me pergunto o que era “ir embora dali”. Ir embora de si mesmo??? Porque para mim era isso que ele queria, fugir, correr desesperadamente de si próprio. Ele não conseguia ver que não existia saída? Não. Ele passou a manhã toda chorando deitado no corredor do seu apartamento. Cinzas de cigarro espalhadas e roupa manchada de vinho seco. Depois de algumas horas e da cara inchada, decidiu fazer a social consigo mesmo. Vestiu a sua melhor roupa. Colocou umas gotas de seu único perfume francês e foi almoçar sozinho no Shopping Center mais próximo. Comeu camarão , tomou café e leu “O dia que Júpiter encontrou Saturno” do Caio Fernando Abreu. Achou tão bonito e até sorriu quando leu uma parte que dizia:

-Você gosta de estrelas?
-Gosto. Você também?
-Também. Você está olhando a lua?
-Quase cheia. Em Virgem.
-Amanhã faz conjunção com Júpiter.
-Com Saturno também.
-Isso é bom?
-Eu não sei. Deve ser.
-É sim. Bom encontrar você.
-Também acho.

Eu também me emocionei quando ele leu para mim no telefone. Quase chorei na verdade. Pois é , Pedro ficou ali por horas naquele café de Shopping Center. Olhando as pessoas que entravam e saim. Algumas riam, falavam alto ou liam revista de fofoca. Não gostava muito, mas era a única opção naquele domingo de páscoa. Pensou em tanta coisa, percebeu como sua vida era incomum e como estava bagunçada. Lembrava também naquela tarde de uma fala de um amigo que parecia rodear seus pensamentos por horas: “ Não precisa dizer sempre o que pensa e o que sente para os outros. Não percebe que as pessoas não gostam de algumas verdades?” Coitado de Pedro, aquilo soava estranho para o seu mundinho. Gente, tudo que eu queria era que alguém desse um chá de semancol para o meu amigo, porque me faltou coragem. A verdade dói. Às vezes dilacera.
Pedro saiu do café, olhou algumas vitrines e logo foi pra casa. Chorou mais e mais. Sentiu-se perdido e sozinho.
Antes que me perguntem como essa historinha boba e cansativa termina, digo-lhes logo que hoje, depois de oito anos, Pedro é o mesmo. A essência dele é a mesma. A diferença é que os anos de verdade o trouxeram força. É verdade. É mais forte e menos romântico. Hoje eu aqui , como disse, acabei lembrando dele. Decidi ligar e desejar-lhe uma Feliz Páscoa e ele bem animado cortou rapidamente a conversa. Disse-me que estava com algumas amigas em casa, quase bêbado, tomando muita cerveja e assistindo ao jogo do flamengo. Eu nem sabia que ele gostava de futebol.

E. Alvarez

Augusta

2009-04-08T19:28:00.003-03:00

E lá vem ela com aquele charme sutil novamente. Mal sabe o que me causa, coitada! Levo dias, semanas e às vezes meses para reencontrá-la e ela sempre me causa algo. Aquela mistura de sentimentos que nem eu consigo explicar. Vem tudo de uma vez. Ela nem se importa se estou preparada ou não. Quer me engolir. Meu corpo a sente de uma tal maneira que só em pensar me excito.
Da última vez que estivemos juntas eu mal consegui dormir de tanta excitação. Ela com aquele brilho incomum, principalmente à noite quando ela aflora, me deixa felizmente perturbada. Por mais que eu tivesse cansada, de uma forma ou de outra , ela só queria me levar aos jardins dela com todo aquele exalante charme.
Antes de conhecê-la, já haviam me dito da energia que ela tinha. Bastava passar pertinho dela que já dava pra sentir. Eu que sou fraca, não resisti, me joguei nos braços dela sem muito pensar. Não me preocupei com os estereótipos ou com a minha orientação de costume. Eu queria mesmo era me desorientar.
Disseram-me que houve uma época que ela vivia rodeada de prostitutas. Eu não me importei. Só queria tocá-la e deixar que ela me contaminasse toda com aquela sensualidade da qual não sou acostumada a ter ou encontrar em qualquer rua da cidade onde moro. Alguns dizem que ela tem um glamour sutil de passarela. Eu não concordo, creio que o que a energia que a rodeia combina mais com um disco antigo da Elis Regina ou com umas das canções mais doloridas da Angêla Rô Rô. Mas também sinto que há dias que ela está mais para sentir as batidas das baladas paulistanas do que qualquer outra coisa e eu, que não consigo resitir, a sigo sem nem piscar. Deixo ela me levar.
O que gosto nela é a diversidade que ela me mostra. Quando estou com ela, esqueço de tudo. Ela me leva sem destino à noite. E sei que ela me quer, toda faceira e disposta, das cinco da tarde até a hora que meu corpo e meus sentimentos agüentarem. Amanheço ao lado dela e não existem cobranças. Passar a noite com ela, dividir as vodkas, os cafés, os cigarros, sentar nas mesas dos botecos e falar de poesia é um estado de espírito para nós duas. Ela comigo e eu com ela. Depois tudo fica ali. Eu vou embora na certeza que ela me teve como mais uma ou mais um que vive buscando nela o lado B da vida. Ela agora é só uma lembrança que rodeia as minhas noites solitárias. Lembro dela quando quero sair de mim e acabo me encontrando mais. É isso, a eterna dúvida sempre vem. Nunca sei se me acho ou se me perco com ela ou no meio dela, onde encontro mais prazer. É algo estranho, perco o fôlego quando me deixo abraçar por ela. Ela que me faz deslizar e até dançar. Ela que me embriaga sem me dar chances de parar para pensar no que é certo ou errado. Ela que me leva ao êxtase. Ela que me faz lembrar da boemia, das luzes em neon, das rosas, do choro contido, da risada solta e dos versos sem rima. Sim, é tudo isso que ela me causa. Isso tudo me assusta e me fascina, pois não estou acostumada a esse tipo de relação.
Sim, meus caros, antes que eu me esqueça, o nome dela é Augusta, palavra de origem latina que significa glorificada e majestosa .Dia desses, ainda tomada de sentimentos por uma das noites que passei com ela, li num desses dicionários bobos que tentam explicar a personalidade através do nome, que as Augustas são idealistas generosas mas que vivem tendo crises de identidade e que vez em quando são tomadas por angústias. Angústia com Augusta? Combina? Às vezes. Sei que a ausência dela me angustia (faz meu corpo doer) em certas noites mas a lembrança viva e a possibilidade de um reencontro me consola.
Cheia de saudades e longe dela neste fim de tarde por aqui, digo-lhes que quando forem a São Paulo não deixem de passar por ela. Ela fica pertinho da Paulista, no bairro da Consolação. Já disse Cynthia Freeney uma vez que “A Rua Augusta é o lugar em que o coração mais perfeitamente se arritmiza.”

E. Alvarez

[In] delicadamente [in]definido

2009-01-10T19:48:00.005-03:00

"Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos. Tão transparentes que até parecem de vidro, vidro tão fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de você”. (Caio Fernando Abreu in Carta Anônima)

É tão [in]delicado assim pensar quando penso em você. É tão injusto pensar em amor quando o que temos é apenas um surto de necessidade um do outro. Aquelas necessidades que aprecem em meio de tardes cinzas de outono. A vontade da gente é simples e intensa como a de comer algodão doce durante à tarde num parque de diversão. Aquela vontade que dá e passa. Vontades súbitas.Vontades de ser o que nem dá pra saber se é. A vontade irreal transpassa a realidade e eu às vezes insisto na tal [in]delicadeza quase [in]consciente que grita pela sua presença.
[In]Delicado é seu sorriso inexistente, teu não afago diante as minhas lamurias de fim de semana. Seu doce egoísmo me deixa uma ausência de memórias não vividas e seu sorriso rabiscado por mim é apenas uma tentativa de sentir aquele sentimento inomeável que existe entre nós; o seu fantasma e eu. A sua frieza inconseqüente me faz dançar em noites solitárias regadas por vodka barata e cigarros com gosto de querer insaciável.
É no fim semana quando o tempo chega mais quieto que eu começo a pensar em você. Dói mas eu não choro porque tão forte quanto a sua frieza é o meu choro interno. Acordo no meio da noite e coloco a mão ao lado e só sinto o travesseiro que nunca encostasses a cabeça. Ligo o som, escuto repetidamente a música daquela enjoada banda inglesa que eu nem sei se você gosta. Acendo o cigarro, lembro que não posso lembrar do que não existiu e só durmo quando não vejo mais luz da piola do cigarro.
[In]Delicada é a minha capacidade de lembrar de diálogos que nunca existiram e fazer deles o meu escudo de proteção contra sentimentos reais que certamente virão. Prefiro sentir você, que de fato nunca existiu. Prefiro ficar com a lembrança de um cheiro que nunca senti ou de lembrar dos nossos inventados gemidos. Os nossos orgasmos doces e indecentes, aqueles que anyway nunca estarão nas nossas lembranças.
Ah, meu [in] pensado e [in]delicado amor, fiquemos com nossos corpos desentrelaçados! Tudo deve ser impalpável entre nós. Tudo é belamente inventado. Tudo é seco e [in]existente.
Enjôo sempre quando tento lembrar do não você. Hoje, embriagada de café e cigarro, já vomitei a ausência de sua lembrança. O meu [in] delicado, [in] existente e sempre enjoado amor por você andam sempre juntos me perturbando num espaço de tempo [in] constante e [in] definido. Não sei se um dia o seu não sentir vai fazer com que você sinta o que não foi e nem poderia ser. Não sei se em meio a sua [in] delicadeza, você saiba que você até quis que nós fôssemos. Não, meu amargo fado, você sabe e eu sei que nunca seremos. Eu e minha loucura sempre tentamos te esquartejar em pequenos, pequenos pedaços de doce de gengibre com gergelim na minha não memória. Não adianta, você sempre volta, mais forte ou mais franco,dentro e fora da minha [in] delicada e [in]existente lembrança.

E. Alvarez

Que ele seja sinestésico

2008-12-31T15:00:00.005-03:00

Ela sempre na correria .Ele vem vindo e ela quer agarrá-lo. Ele é ainda é desconhecido e cheio de possibilidades. Ela não duvida , apenas vai e acredita. Joga-se nos braços dele sem muito pensar, sem planos reais e concretos. Ela não compra agenda pra nunca planejar. Ela deve chorar ainda hoje porque de uma forma ou de outra ele vem e é inevitável uma repulsa ou fuga. Ela não é disso. Ela é. Ela é de touro e é de Chico Buarque. Ela é do frio. Ela é da vida. Ela é do sentir mesmo que a máscara mostre o contrário. Ela é. Ela sabe que ao vir ele trará coisa embrulhadas de presente no mês 9. Ela sabe que vai sorrir e chorar. Ela sabe que é ele que pode mudar a vida dela. Ela sabe e ela vai. Ela vai mudar mas ainda vai continuar a mesma, porque nenhum espaço físico vai mudá-la. Ainda assim ela vai sorrindo discretamente . Ele vem. É ímpar! Que 2009 venha e a aqueça sinestesicamente.

Nuvem Azul

2008-12-27T23:11:00.001-03:00

Lenta como uma nuvem azul, assim sou. Movo-me como aquelas lesmas despreocupadas. Assim é como acordo, assim como me deito. Desperto-me apenas com surtos de paixões e tristezas súbitas. A felicidade vem e me agarro a ela como o bicho preguiça faz com as árvores. Vivo com sedes intermináveis e fome devoradora de vida. A vida vem. Às vezes fica e às vezes escorre pelas mãos e eu na minha lentidão nem percebo . Vida indefinível e sem necessidade de definição.
Sentir, verbo inconjugável indefinível. Não me pergunte as conjugações certas do verbo amar, pois eu já não sei como ficam as terceiras pessoas do singular. A primeira pessoa do singular já não é conjugada há tempos. Como disse, sou nuvem azul. Toda cheia de formas disformes e desconexas. Sou amiga da nuvem que ontem vi no céu. Achei que aquela cor não existia mas ontem ela estava no céu. Ela era rosa e era fim de tarde. Achei que era engano e até senti um desengano mas ainda assim olhei de novo para acreditar. Eu tomada de álcool e falta de fé não sabia o que fazer daquela visão. Eu, cheia de azul gritante quis correr para encontrar a nuvem rosa. Dei a ela a forma que quis. Até sorrisos esculpi. Não sei mais. Só sei que, que sou, que sou lenta como uma nuvem azul, mas sua mãe não disse que nuvens azuis não existem?

E. Alvarez

Ser

2008-11-04T10:24:00.005-03:00

(Photo by Pricess Frog)

Eu sou comum na minha estranheza.

E. Alvarez

Mais uma crônica bobinha

2008-11-04T09:37:00.005-03:00

“Quero momentos humanos verdadeiros. Quero ver você. Quero que você me veja. Não quero abrir mão disso. Não quero ser uma formiga, entende?" – Trecho do filme Waking Life.

Acordo e me vem logo uma sensação de impotência lúdica. Penso em quanta roupa há pra lavar e quanto de teoria eu tenho pra ler. Há sempre a ausência de alguma coisa. Não sei porque tenho esse nó que não desata da garganta. Devido a esse nó eu venho escrever qualquer coisa para ver se eu consigo parar de perder a respiração . Eu já não sei o que escrever. Eu poderia falar de qualquer coisa que me aliviasse mas é difícil. É uma ilusão. Eu eu vivo assim, cheio de boas ilusões. Elas são meu combustível. É tão bom fazer de conta que acreditamos em algumas coisas. Coisas como sentimentos,por exemplo. Essa coisa de sentimento são as que mais iludem, as amizades e os amores.
Uma vez eu estava pensando sobre a felicidade e como chegar lá. Eu que já tenho quase quarenta anos e dois filhos não sei direito o caminho. Não tenho esposa. Nunca quis.Tenho uma namorada que eu nem sei porque está comigo ainda se eu nunca vou conseguir ser quem ela quer que eu seja. Casar? Nem pensar. Eu preciso e quero ser sozinho. Além desse sentimento de uma solidão por escolha eu ainda busco a tal felicidade. O que é? Ando até lendo livro de auto- ajuda. Lendo aquelas frases bobinhas e viciantes. Tipo as de Augusto Cury: “Quantas vezes seus temores bloquearam seus sonhos? Ser um empreendedor não é esperar a felicidade acontecer, mas conquistá-la.”
Eu não sei. Já não sei mesmo. Um quarentão perdido ainda nas doces dúvidas adolescentes. Às vezes até me apaixono por determinados sorrisos que encontro nas esquinas da vida mas não tenho coragem de mudar. É isso, me falta coragem. Coragem de transformar o meu dia-a-dia. Mudar dar trabalho, mexe com tanta coisa dentro e fora da gente. Eu não agüento mais essa tendência em sermos formigas. Sim, os tipos de formigas que foram faladas no filme waking life. “Passamos pela vida esbarrando uns nos outros, sempre no piloto automático, como formigas, não sendo solicitados a fazer nada de verdadeiramente humano. 'Pare'. 'Siga'. 'Ande aqui'. 'Dirija ali'. Ações voltadas apenas a sobrevivência. Toda comunicação servindo para manter ativa a colônia de formigas de um modo eficiente e civilizado.” Meu desespero é saber que quase sempre vai ser assim, sabe? Vamos viver como formigas porque a vida é uma simples preocupação em pagar contas. Perdoem-me se cito demais é que hoje eu não sei bem o que escrever e tenho que usar das palavras dos outro pra que me possa fazer entendida. E depois de falarmos em formigas eu tenho mais uma que o Caio Fernando nos deixou e que fala da onde vem essa tendência toda de virarmos formigas: “Um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Tereza de Calcutá, um dia de merda enquanto seguro aquele maldito emprego de oito horas diárias para poder pagar essa poltrona de couro autêntico onde neste exato momento vossa reverendíssima assenta sua preciosa bunda e essa exótica mesinha de centro em junco indiano que apóia vossos fatigados pés descalços ao fim de mais uma semana de batalhas inúteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediários atrasados.” Tanta coisa, tanta coisa que dá vontade de sair correndo de porta em porta perguntando se alguém tem uma solução. Já não sei.
É isso, Caio, Augusto Cury, Lispector, personagens de filme, eu, você, tanta gente em busca de um caminho. Afirmo, não é fácil. Não sei nem mais o que escrever. Escrever pouco altera alguma coisa e na verdade já estou atrasado para o trabalho. Tenho meia hora para chegar lá e antes vou passar na loja para pagar meu crediário.

E. Alvarez

Tempo

2008-11-03T23:23:00.004-03:00

O Tempo corre e a Vida escorre.

E.Alvarez

As Gotas de Chuvas Torrenciais

2008-11-03T20:43:00.012-03:00

Para me proteger de mim mesma, eu vivo fugindo das gotas de chuva que tentam me inundar.

(Photo by Pickerel)
Às vezes a gente acorda com a alma tão recheada de coisas do dia-a-dia, que esquecemos das chuvas que de vez em quando acontecem dentro da gente. As chuvas internas são as mais devastadoras.São do tipo torrenciais. Pois é, são aquelas que ocorrem quando chove bastante num curto período de tempo sobre uma pequena área. Não há guarda-chuva que as impeça. É inevitável. Pergunto-me apenas como cuidar dessas pequenas áreas expostas à tais chuvas. Tão difícil é cuidar disso com a vida que a gente leva. A vida que não é como a gente pinta. A vida maquiada.O problema é que quando chove a maquiagem derrete.
A chuva vem sempre que a gente pensa na nossa vida EU. Assim chamo e explico que a vida que chamo de nossa vida EU é aquela que existe na parte mais bonita da gente.Ai, ai, como chove quando a gente pensa nessa vida fantasiosa, irreal e quase intocada.
É assim. A gente sempre está exposto ao sol na maioria das vezes. Assim penso desse lado aqui da cidade. Vivo escrava do sol. Ele está grudado em mim e raramente penso nas chuvas. Evito. Deixo o sol me queimar às vezes. Não sei nem onde anda meu protetor solar. Até penso no frio que me falta mas vivo fugindo das possibilidades de chuva. Não quero me molhar pois cada gota de chuva que me atinge, me faz lembrar da vida que sou eu mas não é minha. Falo da que é intocada. As gotas doem tanto quando batem que fazem o coração ficar encharcado. É isso, um coração encharcado de chuva.
Diante dessas chuvas torrenciais, que me invadem esporadicamente, eu acabo me perguntando o que fazer.Fecho a janela? Saio correndo? Grito? Deixo as gotas caírem? Deixo meu coração ficar encharcado? Mas e depois? Quem vai me maquiar novamente?

E.Alvarez

Aconteceu em Paris

2008-10-25T22:27:00.010-03:00

PARTE I – Noir Désir
Ao som de La vie en Rose – Edith Piaf

Photo by Cosmic Phantasm

"II y a toujours quelque chose d’abient qui me tourmente."-Camille Claudel

O que eu sei e ela me contou foi que aconteceu num resto de sábado à noite. Ela não sabia o que uma simples andança nas ruas de Paris poderia lhe proporcionar. Ela já estava cansada. Saíra de casa no fim de tarde para ir ao Café de La Paix e ler um dos poucos livros levados com ela do Brasil. Nessa tarde terminara de ler o Lobo da Estepe. – E quem é o mesmo depois de ler Herman Hesse? – Penso
Depois daquele fim de tarde fria e de um Machiato, decidiu andar pelas ruas de Paris.Se sentia feliz em fazer isso porque isso já era o suficiente para sentir tal cidade. Depois de algumas horas e já com pouco dinheiro para os drinks da noite seguiu para o Quartier Latin, certamente encontraria um bistrô baratinho por lá. Na margem esquerda do Rio Sena, era uma das áreas mais interessantes e baratas de Paris. Tudo que uma estudante brasileira precisa em Paris. Paris c'est très cher, mes amis.
Helena era brasileira e estava em Paris há pouco menos de um ano. Fora fazer um mestrado em literatura comparada. Seu objeto de estudo era a adaptação fílmica de Madame Bovary. Apesar de não gostar muito do Realismo, como escola literária, adorava a personagem da tal madame. Para falar a verdade, conhecendo Helena como conheço creio que ela gostava muito mais de assistir aos filmes e senti-los do que ter que escrever academicamente sobre eles. Andar pelas ruas de Paris fazia com que ela esquecesse um pouco daqueles blá, blá, blás das fundamentações teóricas da literatura comparada. Para ela a vida estava muito além disso tudo.
Chegou ao Quartier Latin, encontrou uns amigos espanhóis . Tomaram umas doses de vodka. As horas passaram e ela começou a sentir sua comum estranheza. Helena e suas típicas mudanças de humor. As conversas já estavam ficando entediantes. Despediu-se de todos e decidiu seguir sozinha. Era uma mistura de vontades e sentires. A eterna briga interna. Não queria ficar sozinha, mas também não se sentia bem rodeada de gente. Como dizia Camille Claudel, “Existe sempre alguma coisa ausente.” Helena me disse um dia desses que andar sozinha em Paris a fazia pensar nas coisas que a solidão européia causava nela. As tais dores e sorrires. Dizia que sentir solidão dava vontade de ler, de escrever, de sair por aí observando as árvores secas.

PARTE II – A Canção que Chegou

Ao som de Lisieux e L’éveil – Edith Piaf

Photo by Surpiko

"A gente se apertou um contra o outro. A gente queria ficar apertado assim porque nos completávamos desse jeito, o corpo de um sendo a metade perdida do corpo do outro." -Caio Fernando Abreu

Seguiu pela rua Du Bac e logo chegou na Champs Elysees. A rua estava silenciosa. Já era três da manhã e poucas pessoas eram vistas nas ruas. Lembrou que o Théâtre des Champs Elysées era ali pertinho na avenida Montaigne. Parou em frente ao teatro e logo viu o vigia. Pediu para que ele a deixasse subir na parte alta do prédio e ele depois da insistência dela autorizou. Ela já havia escutado que aquele lugar tinha uma vista linda.
Sentou ali sozinha e logo viu a imensa Torre Eiffel que de vez em quando piscava. Disse-me que naquele momento sentiu saudade do Brasil. Foi uma súbita saudade, pois ela não tinha pudores para dizer com todas as letras que viveria na Europa pelo resto de sua vida. Acendeu seu Marlboro mentolado e desejou ouvir Cartola naquele momento. Se não me engano era uma que dizia assim: “Na manhã que nascia encontrei, o que na noite tardia desejei e vou feliz a cantar por aí assim...” Teve vontade de escrever. Pegou seu caderninho e só tinha uma palavra em mente: silêncio e assim escreveu em letras grandes: S I L Ê N C I O. Estática, muda, parecia que tinha o mundo dentro de si. Ali, lembrava das suas andanças no Brasil e de tantos encontros e desencontros que a vida havia dado a ela. Ela começou a pensar que amava todos aqueles processos pelos quais havia passado. Não importava se tinham sido tristes ou felizes, mas sim que ela tinha vivido cada um deles da maneira mais intensa e singela. Essa minha amiga Helena era uma mistura de Sylvia Plath com um pouco da arrogância da própria Madame Bovary, cheia de questionamentos, vivências e algumas frustrações.
Ela ali, diante da Paris silenciosa, com quase o dia amanhecendo. Ela, seu cigarro e meia garrafa de Bordeaux. Em meio de tal silêncio ouviu uns passos. Era um rapaz de mais ou menos vinte cinco anos com um livro e um violão na mão. Ele sentou a dez metros de distância dela. Não disse nada. Apenas a olhou insistentemente. Ela a princípio se sentiu incomodada mas logo sorriu e começou uma conversa.
— Qu'est-ce que lire?
— Eugénie Grandet, Balzac. C'est française? —Ela com a aquela cara de no mínimo espanhola! Ri quando ela me contou.
—Non, je suis brésilienne.
(silêncio)
— Moi aussi! — Disse ele com um sorrisinho cínico e confuso no rosto. Ele também era brasileiro e juro que nessa parte da história foi difícil acreditar! — Brasileirinho da gema!
Sinceramente? Quão cheia de possibilidades é Paris? Depois do susto da coincidência do encontro, os dois conversaram sobre suas vidas e o que estavam fazendo em Paris. O tal moço de mais ou menos vinte cinco anos e que se chamava Paulo era músico e estava lá também fazendo mestrado. Estudava a ópera do compositor francês Nicolas Méhul e sua música durante a revolução francesa. Conversaram durante horas e é claro que falaram muitas vezes do que haviam deixado no Brasil. Helena perguntou se ele conhecia Geraldo Azevedo e pediu para que ele tocasse Dia Branco. Eles cantaram juntos essa e algumas músicas da Bossa Nova. A sintonia era tão boa que pareciam se conhecer há muito tempo. Foi um resto de noite e amanhecer muito incomum e belo. Viram o dia amanhecer em Paris. Isso até lembra aquele filme do Richard Linklater, Antes do Amanhecer. A diferença é que não precisaram pegar um trem pra se encontrarem. A vida os encontrou sem muito esforço. E como isso é bom e raro.
As horas passaram e eles nem se deram conta. O Bordeaux acabou e os cigarros também. A conversa regada à vinho e tendo a Torre Eiffel como pano de fundo fez com que Helena se sentisse muito leve. Riram muito e chegou uma hora que dentre os mais sinceros sorrisos, o silêncio tomou conta dos dois. Ele apenas com uma mistura de desejo e delicadeza, pegou no rosto dela, a olhou insistentemente e depois de um encontro de olhares que pareceu um segundo eterno e o “sim” dela marcado por um sorriso singelo, ele a beijou. – Isso não é mais uma história de filme? – Penso. Não, não era, era tudo bem real naquele amanhecer de domingo em Paris.
Às vezes a gente pensa que as possibilidades de acontecimentos são tão nulas que nada acaba acontecendo de fato.O medo dos encontros pelos quais passamos nos torna fracos. Mas Helena não ligava para isso. Ela queria mesmo era e sentir os pingos de vida exalando pelos poros. Helena sentiu uma feliz perturbação depois daquele beijo. Algo a dizia que aquilo era apenas um começo, apenas uma das manhãs felizes que viriam. Ela, mulher de trinta anos, sentia naquele momento as borboletas azuis invadirem seu estômago. Ele, com seu silêncio curioso, sorria discretamente. Aquilo era o que Helena costumava a chamar de vida. Eram aqueles momentos, que pareciam parar o tempo e durar uma eternidade, que construíam o real sentido do verbo. Era isso que ela buscava em suas eternas andanças, internas e externas. Eram tais sensações que a faziam feliz: um pôr-do-sol, um café em fim de tarde, uma música da Edith Piaf, o silêncio de uma rua estreita, um simples sorriso, um filme num fim de tarde cinza de domingo, um beija-flor solitário em busca de néctar, o gosto de um biscoito de nata desmanchando em sua boca. Eram esses tipos de coisa que faziam a minha amiga Helena feliz. Assim como a Lispector falou em Perto do coração selvagem: “O que eu desejo ainda não tem nome”, falava Helena.
O dia amanheceu. Já podiam ouvir os carros invadirem as rua. Seguiram para o Café de Flore, ele com seu violão e ela com seu sorriso interno de menina e isso tudo só me faz chegar a conclusão que essa é mais uma das histórias de encontros e possibilidades de amor que acontecem em Paris. Depois dessa história que Helena me contou eu realmente com meu francês capenga posso dizer que Paris est la ville de l'amour. Já Helena, moça calada e de sorriso tímido, não sabia que aquele beijo poderia ser cheio de tanto.

E. Alvarez

Citação ao acaso

2008-10-16T23:51:00.003-03:00

Você me veio por acaso mas o nosso caso já virou descaso.

E. Alvarez

Cheiro de Mofo

2008-09-30T17:39:00.001-03:00

(Photo by XFarFromHavenX)

"Os rascunhos acumulados. O cheiro do mofo faz coçar o nariz. Espirro atrás do outro. Com nojo setindo o corpo rejeitar estar ali. Sua frio. A ponta dos dedos deseja saber. A vontade de coçar-se juntamente com a impossibilidade de, pois, tem consciência de que seus dedos estão cheios do mofo, das palavras ali esquecidas." (Clarice Lispector)

E quando a gente chega a pensar no cheiro de papel velho que guardamos nas gavetas? Às vezes a gente esquece os papéis lá e o tempo passa. Quando mal percebemos o cheiro de mofo é tão grande que queremos limpar. Passar pano molhado, seco, quente, não importa. O que importa é que queremos nos livrar do cheiro de mofo.
– Amanhã eu vou acordar cedo para limpar essas gavetas – Penso alto.
O dia seguinte chega e você acaba esquecendo. Assim os dias vão passando. Você acorda tarde, vai trabalhar e chega cansado. Dá uma olhada nas gavetas, remexe os papéis, acha umas fotos velhas mas não limpa. Sempre uma desculpa ou outra para não jogar os papéis velhos fora.
Não saber rever ou escolher o que fica, o que sai. Tão difícil é se livrar desse cheiro de mofo.

E. Alvarez

Ensaio

2008-09-14T20:24:00.002-03:00

leve-me às ruas escuras da sua mente.
leve-me ao teu colo incerto
deixe-me ver seu olhar quase pálido destruído pela noite.
deixe-me ser o gosto amargo da tua dose de whisky mais barato.
seja minha ilusão disfarçada de bem-querer.
seja meu motivo de cama vazia na manhã seguinte.
e assim...meu melhor ensaio de amor.

E. Alvarez

Hiato Criativo

2008-09-10T09:20:00.004-03:00

Sempre acordo com certas vontades enlouquecedoras: tomar café, fumar um cigarro, escrever, fazer amor ou até tomar meu melhor Whisky sem gelo. Coisas assim. Aqui em Curitiba as manhãs são geralmente muito frias nessa época do ano e é difícil acordar pensando nas coisas mais comuns da vida. Aquelas do tipo...eu tenho que arrumar a casa...tenho que fazer a contabilidade do mês de julho da empresa.
Ao sentar sozinho na minha varanda percebo que a minha dificuldade mesmo, nesses últimos dias, tem sido escrever. Tudo se resume a um hiato criativo. Tenho olhado as coisas nas ruas, visto pessoas inspiradoras, provado comidas diferentes, viajado bastante e até mesmo ensaiado sentimentos parecidos com amor. Mesmo diante de tais elementos eu realmente não consigo me concentrar para escrever. Sinto uma necessidade enorme mas quando chego ao meu apartamento, simplesmente não consigo. Às vezes, da maneira mais solitária, passo o fim de semana em Paranaguá. Tento até que o friozinho serrano me inspire. Sempre quando me deparo com a velha folha em branco,vem o desespero. Começo a pensar no futuro e na minha empresa de contabilidade. — Que funcionário vou demitir amanhã? – Penso.
É engraçado , o tempo passa e a gente com as mesmas preocupações idiotas, e o que nos é real , o que necessitamos vai sendo substituído por aquela vontade de ser alguém socialmente-burocraticamente- massacrantemente falando. E você não percebe que na verdade você já é alguém e que esse alguém que você busca não é você.
Eu já não sei. Foram quarenta anos fugindo de mim. Relacionamento falido por medo de amar, frustrações perturbadoras, perguntas sem respostas. Não, não sei o que o tempo me dará. As vezes me pergunto se ainda há tempo. Tempo para escrever, para fazer teatro, para assisti Cinema Paradiso, tempo para amar. Não sei, mas essas perguntas vêm me perturbando a cada dia que passa. Os números se misturam com a sede de palavras que fogem ao papel. Minha mente é invadida por cálculos matemáticos que rasgam meu cérebro.
Eu venho enlouquecendo. Tenho certeza. Os meus sonhos vêm sendo esmagados pela minha escravidão aos números. Todo dia a mesma coisa: balancetes, fundos, lucros, perdas. E sei que aos poucos, quando eu menos perceba, eu vou acordar sem lembrar que um dia eu escrevi, que um dia eu fui o que eu quis, vivi sob nuvens sonoras, que as cortinas se abriam. Hoje vivo atrás de uma coxia e espero que não me falhe tanto a memória, pois eu certamente corro o risco de acordar sem saber como é amar.

E. Alvarez

Passo?

2008-09-01T12:17:00.005-03:00

Passo, passo a passo, pelo descompasso do teu compasso.

E. Alvarez

Minha Vida sem Mim

2008-08-23T18:52:00.015-03:00

Para Pablo Villaça

"No-one's normal, Mom. No such thing as normal people" (Ann - Personagem do filme Minha Vida sem Mim

É sábado e você quer ver um filme novo, mas sempre tende a querer rever os seus filmes preferidos.Excitada por transformar a sua tarde, corre para sua estante e pega Minha vida sem mim. Você já sabe as falas das personagens. Você já conhece o fim e o fim não é um fim na verdade. O filme se estende pra sua vida. Estende-se por seu corpo e seu corpo exala o cheiro dele. Sim, filmes tem cheiro e esse tem cheiro de chuva forte.Você assiste, assiste e o fim não muda. Faz um café. Você nunca faz café quando você está sozinha porque café também tem cheiro de solidão. Tudo tem cheiro pra você, até mesmo saudade. Saudade presente e você só assiste ao filme. De repente as imagens fogem aos seus olhos e você é levado pela trilha sonora. Você percebe que Senza Fine de Gino Paoli tem cheiro também e busca um nome pra tal aroma. Você se confunde. Procura um porque para tal sensação. Vê que é quase impossível dar um nome pra esse cheiro que você sente . Nem tudo precisa ser nomeado. Você sabe que há coisas que estão nas entranhas e mesmo que não exista uma explicação para isso você continua a sentir. Não tem nome, só tem cheiro. Aquele tipo de cheiro que você sente nos fins de semana. Você percebe que o cheiro vai tomando forma e se enchendo de cores e que esse processo é tão intenso e doloroso que você precisa de mais um café, aquele típico café sem açúcar que você toma em lugares diferentes mas que essa tarde você precisa tomar na sua casa assistindo ao filme.
O cheiro já são cores e você quer dançar com as cores como Mark Ruffalo e Sarah Polley dançaram no filme. Você já não sabe o que real ou imaginário na sua vida. Suas relações amorosas de plástico, seu trabalho desinteressante, seu cachorro de pelúcia, seu sorriso mais cínico.
Você abre os braços no meio da sala e dança sozinha com a xícara na mão ouvindo mais uma vez Qué Emocion de Omara Portuondo e lembra da fala de Ann: “Life is so much better than you think, my love.” Voce repete a frase, repete a frase, repete e repete e quando você menos percebe você já está gritando: LIFE IS SO MUCH BETTER THAN YOU THINK, MY LOVE!!!! LIFE IS SO MUCH BETTER THAN YOU THINK, MY LOVE!!!! Você busca explicações pra sua vida ao dançar. O café está quase caindo da xícara e você não liga porque seu tapete parece limpo demais. Você limpa, limpa, limpa todos os dias e agora só quer dançar. Dançar e sentir o tal cheiro. De repente, depois de alguns minutos, você não consegue mais se concentrar na dança nem no cheiro porque os fantasmas semanais invadem o teu cérebro. O cérebro parece ter sido cortado ao meio pelas lâminas das mais idiotas preocupações. A música de Giolo parece a agora mudar de cor. A sala fica preta e branca como os filmes antigos e você fica muda interiormente. Que palavras sairiam na tela nos anos 20 pra representar as linhas confusas do teu pensamento? Que palavras representariam seu olhar? Você fica estática. Já não tem forças pra segurar nem o café que já está quase frio. Não consegue dançar mais. Procura por uma bala de gengibre pra te salvar. Não tem, todas acabaram no fim de semana passado. Você começa a chorar porque a bala acabou.Você volta a olhar para tela e a personagem Ann já está com aquele olhar frio de desespero. Você já não sabe se está escutando Giolo ou Afonso Vilalonga. Só sabe que a música e o olhar de Ann tem cheiro. Você quer acabar de ver o filme, você quer que a música perturbante acabe mas você também sabe que você precisa daquilo tudo. Do cheiro, da música, da dança, do café, da bala de gengibre,do olhar de Ann, de Giolo. Você simplesmente precisa disso tudo para que a sua tarde termine e você saiba que "a vida é muito melhor do que você imagina, meu amor." THE END

E.Alvarez

Coisas Dominescas

2008-08-10T23:55:00.005-03:00

Everyday is like sunday
Everyday is silent and grey.(Morrissey)

É verdade que esse é um dia bem cruel, caro leitor. Não estou sendo radical ou pessimista apenas sou realista a ponto de dizer que o domingo é o dia que possivelmente paramos para pensar em coisas que não pensamos no dia-a-dia. Completamos pensamentos que ficaram perdidos no sinal de trânsito, pensamos que ainda não terminamos de ler Madame Bovary ou não escrevemos um dos textos inacabados.
Passamos o dia as vezes rodeados de pessoas ou às vezes passamos este dia no silêncio ou na solidão, pior do que solidão a dois. Paramos e evitamos pensar, já pensando,no que as pessoas estão fazendo. Pensamos nos sorrisos compartilhados, nos suspiros dados e nas lembranças interrompidas. E você sabe que não faz parte disso. Pensamos que não estamos onde poderíamos estar ou quem poderia estar conosco. Aí então nos enganamos e lembramos que hoje é dia de programação idiota na TV, brincamos de estarmos sendo felizes,rindo das mesmas piadinhas sem graça.
Domingo é dia de pensar em passado e em futuro e o presente é nosso companheiro domingo cinza.
É dia de tomar café da manhã com calma e dormir mais. É dia de olhar a agenda telefônica e procurar pra quem ligar. Onde os fios da telecomunicação chegam realmente? Onde eles nos amarram ou fingem que estão ocupados? E quando você pega no telefone e não pode ligar porque não sabe onde uma simples ligação pode chegar. Melhor nem tentar, sendo agora pessimista.
Quantas vezes você já odiou o seu domingo? Quantas vezes chorou sozinho? Quantas vezes rezou pra que a próxima sexta-feira chegasse? Quantas cervejas já tomou?
Já percebeu que o domingo é um dia que se estende de uma ponta a outra com elementos opostos? Amor ou desamor ? Choro ou riso? Cerveja ou Vinho? Praia ou cama? Sexo ou sono? Globo ou SBT? Extremista, eu? Não, baby, realista.
Não se sintam aborrecidos por eu está falando algumas, mas só algumas verdades “dominescas”. Domingo também é dia de criar neologismos. Acabo de criar esse aí para que meu domingo não fique perdido.
Eu não tenho tido bons domingos. Já tive muitos. Desde que minha esposa foi embora com o amante e meu cachorro fugiu não sou o mesmo. Lembro hoje de tantos domingos floridos que tive e agora tudo é cinza. Entendam,não me importo com cores mortas durante um tempo porque sei que minha palheta vai colorir tudo de novo com um tempo. Domingos são totalmente mutáveis e essa é a esperança que eu tenho.
Não me julgue pessimista ou infeliz. Sou feliz, caro leitor. Minha felicidade também é ser realista e pedir pizza em fim de noite. Sofrendo ou sendo feliz tudo acaba em pizza, mesmo no domingo. O Engraçado é que as minhas pizzas de domigo são mais saborosas. Tudo porque eu tenho tempo de me concentrar em tais sabores.
Então...aproveite seu domingo de todas as formas. Chore ou sorria mas não deixe de ler textos bobos escrito num finalzinho de domingo. Não deixe de pensar nas atmosferas semanais mas lembre-se que as atmosferas “dominescas” sempre existirão, cheias de fantasmas, de descoloridos ou até mesmo floridas de falsos ou verdadeiros sorrisos.
Pense bastante no domingo porque quando você menos espera, você tem apenas cinco minutos antes que ele acabe e você possa fazer a melhor coisa do seu dia.

E. Alvarez

Estações

2008-08-04T11:22:00.002-03:00

Não, não me lembro bem o que aconteceu naquela época. Lembro que você dormia e eu pegava no sono te olhando. Tudo que tenho dentro de mim é a lembrança do meu inverno de sentimentos. Não me entenda mal, o inverno é a minha melhor estação, onde me encontro melhor.
Sim, vi você ali e não sabia ao certo o que sua imagem me causava. Confuso, eu levantava no meio da noite, acendia um cigarro e ouvia Cartola. Voltava pra cama e sua imagem era tão suave que eu quase não conseguia cerrar os olhos.
O dia chegava e você estava ali. Eu queria acordar primeiro só pra poder ver teus olhos tristes ainda fechados. É verdade, agora recordo que seus olhos eram tristes. Você me contou uma vez em meio aos nossos vinhos quase matinais que seu avô paterno sempre dizia: “Cresce, cresce, mas sempre vai ter esse olhar triste.” E acredito que você era triste de alguma forma. Você e aquele seu olhar de outono caído que só era apagado quando um sorriso primavera invadia seu rosto. Era mais um momento que eu gostava de te olhar e às vezes eu acho que você não entendia, ou algumas vezes você fazia aquela cara de inverno indefinido sem entender o meu olhar.
Eu juro que eu me perdia nesse seu olhar. Eu tentava ler cada um deles, mas nem sempre era possível. Uns eram transparentes, outros cinzas, outros doces e outros mal-humorados. Depois de um tempo resolvi que não iria mais querer entendê-los. Senti-los era o bastante.
Agora faz frio aqui e por isso é fácil lembrar o meu último verão com você. Nós não íamos à praia. Passamos as férias vendo todos os filmes do Ingmar Bergman e você acabou elegendo Persona como o seu preferido. Já eu fiquei com O Sétimo Selo. Lembro-me que passávamos horas falando do silêncio de Bergman e depois tínhamos os nossos próprios silêncios. Pena que verões assim acabam.
Hoje estou aqui, penso nos seus olhos e como eles me olhavam. Pergunto-me quase desesperado como foi que eu deixei você ir e porque você foi. Não sei se o tempo nos engoliu. Não sei se fui covarde, não sei se não percebi suas estações e não sei se não me percebi nelas. É sempre assim a covardia humana. Vivemos fugindo dos amores, das dores e até das cores. As danças nos convidam e quase despercebidamente não ouvimos nem a música tocar.
Já não sei bem mais o que digo ou o que sinto. Estou sendo arrastado pelo tempo. Passei por várias estações, mas só tenho a lembrança daquelas que via você dormindo.

E. Alvarez

Bobinha Citação

2008-07-15T23:10:00.004-03:00

Mande-me flores e não desamores.

E. Alvarez

Maquiamento

2008-07-12T04:44:00.005-03:00

(Foto: steam train by jinnwoo - Deviantart)
A noite começa e te engole.Você apenas ouve o barulho da guitarra chorosa que se confunde com a melodia triste do seu fim de noite. A falsa alegria regada a notas musicais e bebidas coloridas já não te satisfazem. Você busca ir além. Busca naquele sorriso tímido e bruto uma resposta para teus sentires confusos e atemporais.
O sorriso se desfaz em gritos amargos e musicados. Você não entende e quer mais. O mais parece não vir e a dúvida faz seu corpo desfalecer. Você quer a noite, mas a noite te escraviza.Seu corpo quer se livrar da dor que te sustenta. Suas palavras musicadas lembram uma solidão tímida que você tenta disfarçar, brindando com falsos amigos mais uma dose de vodka barata. Acende seu cigarro. Ah ...o seu cigarro...Penso que "tenho ciúmes deste cigarro que você fuma tão distraidamente”, já dizia Ana Cristina César em meio à dores e desamores. E você fuma e fuma e fuma, tentando tragar o seu quase e maquiado não entendimento. Já não adianta fugir porque você sabe que é diferente de tudo aquilo ao seu redor mas ainda assim você precisa daquela luz quase neon, quase lilás. Elas disfarçam o que você sente. — Mais uma dose daquela bebidinha— você diz, olhando para o relógio e tentando esquecer as mazelas possíveis do dia seguinte. Tenta esquecer o seu vazio e as luzes que já estão quase se apagando. Você busca lábios fáceis e abraços descartáveis para esquecer a possibilidade dos ternos e quase eternos momentos que poderia ter com a moça que mal sabe da sua existência. Você a vê e quase chora. As lágrimas são escondidas com a aquele seu sorrisinho maroto e seu cigarro no canto da boca. Ah... o seu cigarro...
Você começa pensar nas possibilidades de amor jogadas fora e nos copos de álcool que você teve que beber para driblar a dor. A noite está quase acabando e você está ali, a meia luz, sentado naquele sofá rindo das piadinhas baratas dos falsos amigos. Você se pergunta como vai voltar pra casa. Você não tem mais dinheiro no bolso. Dinheiro serve pra fazer esquecer, você sabe.
Você não tem quem te abrace ao chegar.Seu pai já morreu, sua mãe já casou com um Italiano,seu amor nunca existiu e seu cachorro foi para casa do vizinho. Você não quer voltar e encontrar a cama suja de cinzas e nem lençóis manchados de vinho. Você quer andar, vagar pelas ruas para não se encontrar. Não adianta. Você tem que ir. Tem que chegar em casa mesmo sujo de vômito.Você tem que esquecer, você tem que esquecer a dor. Você chega, abre a porta, chora, coloca Joy Division pra tocar. Chora mais e troca o cd. Você precisa é do The Smiths, porque talvez There is a Light That Never Goes Out, baby.Você chora e nem sabe mais o porque das lágrimas. Não quer pensar, não sabe, só sente. Tenta escrever e não consegue. Os versos te fogem. Você levanta com sacrifício do sofá, abre a porta da sala. Já é dia. Você sabe que tem que vestir seu paletó e colocar sua melhor gravata para impressionar na venda do plano de saúde. Você com sacrifício se lava. Você chora pela última vez antes de sair de casa. Engole o café amargo e pega o ônibus. Você ouve a mulher de vestido rosa falar do capítulo da novela das oito. Você desce do ônibus. Você tem que entrar no escritório. Não há mais lágrimas. Você fabrica um sorriso. Você vai, entra, mas antes acende o seu cigarro. Ah... o seu cigarro...

E. Alvarez

Felicidade em doses Homeopáticas

2008-07-08T22:06:00.003-03:00

(...)
- Não, não sei. Já disse que não sei.
- Quando você vai saber?
- Talvez nunca.
- Mas se não for agora, pode não ser mais.
- Sinto.
- Sente o quê?
- Um lamento.
- Mas você quer viver assim?
- Não. Assim vai ser só dor com pinceladas de prazer ou vice-versa.
- E de outro jeito é só frustração.
- Não há como manter esses sentires todos intensos e desordenados.
- E então? A gente se larga e se dói? Ou a gente fica perto e vive de felicidade em doses homeopáticas?
- Não, não sei. Já disse que não sei.

E. Alvarez

Dois Meses, Dois Dias e Duas Horas no Jardim

2008-06-20T00:08:00.009-03:00

Verticalmente, decepo os caules das rosas que Linda traz do jardim, de tardezinha troco a água dos vasos para que durem mais. Com a flanela elimino a poeira da luneta de Virgínia, para que não se embacem os astros, os destinos. Nunca agradecem. E nada espero. Pouco me importavam os cães lá fora, pouco me importavam o terror e a loucura soltos.

(Caio Fernando Abreu in Oitavo Fragmento da Décima Terceira Voz)

Era fim de tarde e mais uma vez ela quis ir àquele jardim. Era um jardim a princípio comum, sem muitos diferenciais que chamassem sua atenção. Nem suas flores preferidas estavam lá. Tudo isso era estranho, mas esse jardim despertava nela uma inquietude de fim de tarde. O encontro com o jardim foi repentino e sem muitas expectativas. Aos poucos ela foi observando cada detalhe, cada senda de rosa, cada flor e tudo isso tinha um cheiro que a deixava em paz por instantes. Era o instante dela e do jardim. Nada poderia causar a quebra de sentimentos que havia ali; nem um caminhão que soltava fumaça quando passava insistentemente pelo jardim. Essa fumaça deixava o jardim sem vida por instantes mas logo depois ele voltava a respirar e assim Carolina podia sentir o jardim novamente.
Os dias foram passando e a necessidade de Carolina pelo jardim aumentava. Havia dias que queria estar mais tempo naquele jardim. Quando ali estava, tinha vontade de fazer muitas coisas: escrever, sentir cheiros, ficar em silêncio, ler e até comer coisas que nunca havia provado. O jardim era um lugar de possibilidades. Ela foi percebendo que o jardim havia mudado algo nela. Mesmo que não soubesse o quê, apenas o sentia. Essa mudança era arriscada porque ela havia conhecido muitas coisas em si própria. Era quase uma Macabéia Clariciana;cheia de dúvidas e com a curiosidade aguçada para descobrir o mais que o jardim mostrava. Era certo que Carolina ficava triste quando o caminhão passava jogando aquela fumaça.
Carolina foi se encantando cada vez mais pelo jardim e por tudo que ele fez para transformá-la. Era uma relação mútua. As flores pareciam sorrir quando Carolina chegava. A grama verde molhada e escorregadia exalava odores diferentes ao sentir a presença de Carolina. As tardes curtas tinham cheiros.
Durante dias Carolina continuou a ir ao jardim e descobrir coisas bonitas nele e nela própria. Ambos se sentiam, se gostavam e necessitavam um do outro, mesmo com o fantasma do caminhão que passava ali há dois anos. Já ela só conhecia o jardim há pouco tempo, poucos dias, poucas horas.
As vezes Carolina sentia que a fumaça do caminhão deixava o jardim diferente, distante dela. Havia uma dependência enorme entre o jardim e a fumaça e Carolina demorou a perceber isso. A água que Carolina regava as flores era forte mas sabia da existência da fumaça e tinha medo que aquela fumaça estragasse suas visitas ao jardim. Mesmo percebendo a constante presença do caminhão que jogava fumaça, ela ainda assim tentou ir sempre ao jardim. Regava as flores, deitava na grama, sentia o cheiro. Sentia saudade de estar ali muitas vezes.
Carolina continuou a ir ao jardim, mas numa certa noite em que ela estava lá, viu o caminhão passar e logo percebeu claramente que a fumaça era muito mais forte do que ela imaginava ou não queria imaginar. Sim, a verdade era que o jardim era dependente da presença do caminhão e da fumaça que o acompanhava. Carolina viu que sua presença ali já não era tão necessária e o jardim a quis ali, mas que na verdade a vida dele dependia do caminhão e sua fumaça. Não importava o quanto ela regasse as flores. Ele não se alimentava assim.
Carolina beijou intensamente a grama verde, molhada e escorregadia pela primeira vez e saiu do jardim naquela noite. Não podia voltar. O jardim já não a queria ou não estava pronto para receber aquela água todos os dias.
O importante é que lá Carolina esteve e tudo durou dois meses, dois dias e duas horas.
E. Alvarez

Quase sem Rima

2008-06-10T15:53:00.009-03:00

Despeito sem jeito
Respeito fora de eixo
Paixão pedindo não
Vento segurado pelo tempo
Palavra jurada e atada
Senso não denso
Poesia atada e vomitada
Verso barato
Pouca lucidez misturada à frigidez
Frieza
Dor
Calor
Sentimentos desconexos e o
Amor que acaba rimando com dor, mas também com frescor
Paixão rima com não e
Minha embriaguez rima com a tal poética lucidez
Música sempre rimou com Chico e agora também com Caetano
Tempo rima com um vão e escuridão, mas
Certeza rima com destreza
Mentira rima com ira
Não tenho a isometria de Camões, mas tenho uma quase sínica maestria
E a minha má poesia rima querendo quase não rimar com a minha anemia de desconhecimento de versos, que são quase brancos, incertos e desconexos.

E. Alvarez

A Espera

2008-06-07T01:09:00.005-03:00

Te esperei tanto que meus versos cansaram
Nem cigarro para acender um verso tenho
Meu amargo café e minhas rimas acabaram.

E. Alvarez

Sexo Épico

2008-05-29T11:30:00.004-03:00

Sei do futuro tétrico
E nosso sexo épico
Me deixa cético
Nesse colchão bélico.

E. Alvarez

Rostinho de Anjo

2008-05-26T10:26:00.003-03:00

Era indiferente.Não sabia o que sentir e não saber o que sentia já era indício do não sentir. Isso a assustava mas ela não desistira de saber o que estava acontecendo dentro de si mesma. Sua frieza era típica e ela as vezes nem chorar conseguia.

Sinto que hoje te matei. Matei a possibilidade de te ter dentro de mim. Sentir você nadando dentro mim. Sonhos me mostraram que você me queria. Já imaginava teu rosto branco e cândido querendo os meus braços. Desculpe-me se ainda não posso te amar e você apenas foi uma possibilidade de amor concreto,meu amor maior.
Antes que você chegasse, eu fui fraca e destruí todas as possibilidades da tua existência.
Sei que não posso imaginar o seu sorriso e nem teu cheiro. Sou apenas um ser humano egoísta que ainda não está preparada para teu amor.
A única coisa que sinto são morcegos dentro do meu estômago vazio de possibilidades. As dores vão e vem num ritmo da Sinfonia nº 5 de Beethoven.
Sento num bar, peço a bebida que me embriaga para esquecer que você poderia ser parte de mim agora. Esvazio a garrafa verde, peço café sem açúcar e choro pelo último cigarro. Faz frio e tudo que quero é cantar pra você sua cançãozinha preferida, mas tudo o que tenho aos meus ouvido é a voz chorosa da cantora lírica me lembrando da sua não existência e o garçom mal humorado no fim do expediente.
Sabe que sonhar com você me dói porque eu não sei quando você vai chegar e se ao menos pode existir? Não é fácil pensar no seu amor puro e no teu choro no meio da noite. Divirto-me em pensar se você gostaria de maçã ou pêra. Choro e sinto que você vai demorar a chegar. Você não sabe a hora e nem eu deixo você chegar. Ensaio o seu sorriso na minha mente para que eu sinta ainda uma possibilidade de tocar na tua mão e andar no parque num fim de tarde.
Perdoe-me só dessa vez por não te deixar existir. Sei que você seria o meu melhor soneto, minha melhor composição, minha melhor lira, minha pedra poética lapidada.
Perdoe-me se esse não é meu melhor texto. Perdoe-me se não te dei a oportunidade de me sentir.
Perdoe-me, pois a única certeza que tenho é que te matei hoje, meu mais puro conto com rostinho de anjo.

E. Alvarez

Yin Yang *

2008-04-24T11:17:00.008-03:00

"Radiosa me sorri
se minha boca fere.
Não sou um pastor doce
como em contos de fadas,
mas um lenhador que comparte contigo
terras, vento e espinhos das montanhas."(Pablo Neruda)

Permanecia sentada. Quase imóvel. Demorei a percebê-la. Não sabia se ela gostava do Neruda ou do Bandeira, se ela gostava de azul ou de rosa. Não sei o porquê da minha demora em percebê-la e nem sei se é preciso ter pressa para perceber coisas.
Imaginei se ela era de touro ou de virgem. Se gostava de maçã ou de pêra. Enquanto meu pensamento se perdia olhando para sua nuca desenhada, ela permanecia ali parada, ali quase imóvel.
Ela não falou comigo. Se falase o que teria a me dizer? Imaginei se ela era de Chico ou de Caetano, rubro negra ou fluminense.
Em tudo isso eu pensava enquanto alguém se aproximou dela e pude perceber de longe seu primeiro sorriso. Pensei: Gosta do Almodovar ou do Woody Allen?
A praça estava cheia e ela já não era imóvel e quem a acompanhava já ali não estava. O qua ainda fazia ali? Comeria pipoca ou algodão doce?
Pensei em ir falar com ela e perguntar se ela prefere o céu azul ou cor de crespúsculo.
Levantei peguei uma florzinha rosa do jardim e fui até ela. Ela me recebeu com um sorriso singelo, daqueles que parecem um poema da Florbela Espanca. Ainda não sabia se seria doce ou salgado.
Passamos a tarde juntos, conversamos sobre cores, sabores e da atmosfera daquela praça. Rimos juntos. Senti a presença de borboletas azuis no meu estômago. O céu estava tão amigo que esboçou uma mancha de arco-íris. O dia já estava quase acabando quando alguém se aproximou,a pegou pelas mãos e beijou levemente seus lábios. Neste momento as borboletinhas azuis batiam as asas bem devagarinho e me deixaram com enjôo. Ela se despediu de mim com um sorriso.
Levantei do banco de madeira, comprei um saquinho de pipoca.Doce ou salgada? Não lembro. Fui para casa. Nunca soube o quê se seríamos juntos. Nunca soube se ela era Yin ou Yang.

E. Alvarez

*Escrito ontem no ar e sob algum mar. ( A caminho de São Paulo)

Quase Desabores

2008-03-31T18:15:00.004-03:00

Há tantos sabores que se perdem por línguas não curiosas e tempo desconexo. Viram quase desabores.

E. Alvarez

Sempre o MAS

2008-03-28T00:11:00.009-03:00

"Se não conheço os mapas,
escolho o imprevisto:
qualquer sinal é um bom presságio".
(Lya Luft)

(photo by Night-Fate -Deviantart)

É tarde e penso sobre o MAS e o seu existir. O MAS nos trás uma ponte entre uma possibilidade hipotética e a total impossibilidade. O MAS parece um comixão eterno, daqueles que nunca fazemos questão de nos livrar.
É sempre assim, o MAS nos escraviza e nos faz pensar demais. É quase sempre o MAS que nos rouba a vontade real de sentir. O MAS nos livra deliberadamente da vontade de tocar e de conhecer. O MAS é ladrão de possibilidades que são reforçadas pela nossa falta de tempo e a falta de olhar. O MAS cria e destrói laços, O MAS me puxa esta noite e me leva a um punhado de interrogações que agarro de mão fechada. É, é o MAS que me estraga e me fortalece. É o MAS que me distancia de mim. É o MAS que me deixa perto de mim. É assim MAS...

E.Alvarez

In the Woods

2008-02-24T15:23:00.004-03:00

" And I can't face the evening straight
And you can't offer me escape
Houses live and houses speak
If you take me there you'll get relief
Believe, believe, believe, believe..." - (Radiohed)

It is dark. The only thing I can see is your shadow in my memory.
It is your smile that makes me scream.
And your bright eyes that make me swim in my solitude.
All I have in my hands is that broken glass with the last drop of that cheap wine mixed with my feeling of sorrow.
I ask myself where you are and I realized that you have never existed.
You are such an invention of a drunk poet that makes believe that you could bring me a cup of tea with strawberries in a grey winter morning.

E. Alvarez

Carta de Domingo

2008-02-17T15:22:00.008-03:00

Para Danilo Godoy

“Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles. (...)” Clarice Lispector in Por não estarem distraídos

(Avenida Paulista)

(Para ler ao som de Sampa, cantada por João Gilberto)

Hoje eu acordei com aquela vontade serena de falar com você. Sei que isto não vai acontecer. Resolvi escrever então. Não sei te escrevo uma carta ou deixo essas linhas jogadas na minha gaveta cheia de textos inacabados. Acho melhor que eu faça diferente desta vez. Tentarei terminar e fazer deste texto uma carta e não algo sem muito pensar que acaba perdido ou em linhas de diários. A carta começa assim:

Hoje eu acordei com uma vontade serena de falar com você. Queria que você estivesse aqui para que com o nosso silêncio tímido, passássemos a noite bebendo vinho sentido a brisa fria da cidade turbilhão. Caminharíamos por aquela avenida que parece infinita. Você com sua cara de frieza e seriedade e eu mesmo com o meu rosto enjoado, tenso e tímido tento arrancar de você um sorriso para quebrar o gelo do primeiro encontro. Hoje depois de tanto tempo penso no que não é e no que não foi. Penso também no que eu não quero que seja. Nem eu nem você. Somos ligados de uma forma quase difícil de descrever. Você agora está longe, naquela cidade quente com nome de Presidente do Brasil e eu aqui tomando um café na Augusta, lembrando dos papos sobre o ser e não ser comum. Lembrando da mulher que nos liga, aquela que há 30 anos atrás foi tirada de nós e que vivia dizendo que não queria ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é possível fazer sentido. Ela sempre dizia que preferia uma verdade inventada. Foi essa mulher culpada do nosso encontro. Hoje você já não está aqui. Arrumou um emprego e foi embora e eu continuo aqui tentando administrar empresas e penso como andam suas aulas. Já voltou a fazer teatro? Não quero que você sinta a frustração e viver sentindo saudade do que não viveu.
Hoje é domingo e o que me resta é tomar meu vinho e ouvir João Gilberto. Saber que a saudade é o que me resta. Não sei se irei te ver novamente. Quando vem sentir essa paulicéia poética desvairada novamente? Não, não sei quanto tempo me resta mas espero ainda caminhar pertinho de você nesta selva de pedra. Eu adoro ficar pertinho de você, mesmo que nunca tenha te dito. Poxa, aqui está tão frio agora. Meus pés estão gelados. Acho que vou fazer um chá. Me acompanha?
Bem... algumas coisas mudaram. Meu apartamento agora é pequeno. Acabei de me mudar novamente. Vivo me mudando sem motivo. Ulisses está bem. Você sabe que esse cachorro é um dos poucos que me entendem.
No mais eu estou bem, querida. Não se preocupe. Minha sinusite continua. Fica difícil eu ficar bem fumando tanto. Os dias correm naturalmente, muito trabalho e pouco tempo para ler e escrever. Há dias que estou tão perturbado que me torno o mais irresponsável dos seres. Passo dia com a minha vodka lendo Caio e Clarice. Tudo bem, eu sei que você vai dizer que dói lê-los mas descobri que eles são minhas melhores companhias já que você não está mais aqui.
Esses dias ouvi o Mundo é um Moinho de Cartola. Lembro bastante de você quando ouço essa música.Aí vai um pedacinho pra você:

Preste atenção querida
Embora saiba que estás resolvida
Em cada esquina cai um pouco a tua vida
Em pouco tempo não serás mais o que és

A vida segue, senhorita. O que sempre me pergunto é: quando é mesmo que vamos tomar aquele cafezinho com licor de chocolate juntos novamente?
Espero que esteja feliz.
Com amor e saudade devoradora, ...me.

E. Alvarez

Bad dialogue

2008-01-29T12:31:00.000-03:00

...If I could through myself
Set your spirit free
I'd lead your heart away
See you break, break away
Into the light
And to the day ... ( Bad - U2)

...Se eu pudesse através de mim mesmo
Libertar seu espírito
Eu guiaria seu coração afora
Ver você quebrar, quebrar afora
Na luz
E para o dia... (Bad - U2)

- A gente precisa conversar.
- Sobre o que?
- Sobre a gente. O que você vai fazer mais tarde?
- Fale agora. Reusuma. Eu já sei. Que a gente não vai se ver mais?
- Não é isso.
- O que então?
- Eu estou magoando você. E me magoando também. Muitas responsabiliades e a ordem natural das coisas não fluem.
- Eu pensei que íamos bem. Estávamos querendo um ao outro.
- Eu quero você, não me entenda mal.
- Entendo o que então? Que as pessoas são racionais o suficiente para não deixarem as coisas fluirem? Que existem outras prioridades? Que o sentido de amor tem morrido? Não entendo. Quando se quer realmente não se abre mão.
- Eu preciso me organizar. Resolver tudo o que tenho te falado.
- Eu entendo. Eu entendo. Eu sempre tenho que entender o porquê das coisas. Só que eu nem sempre sei entender. Eu sei sentir. E quando decido sentir isso acontece. Você tem razão, não adianta tarde maravilhosa seguida de dias vazios. Quando se deixa ir...quase sempre é assim. Raramente se foge a regra.
- Você acha que tem regra e fórmula pronta?
- Não, mas quase sempre é assim. Difícil de entender.
- Foge a lógica. Não veja como algo simples pra mim. Não é. Sinto sua falta. Penso em você. Não acho que você cobre, você aje como alguém que quer bem. Ciclo normal.
- Eu estava querendo muito você. Eu já vou.

E. Alvarez

Aquela Musiquinha Boba

2007-12-21T21:59:00.000-03:00

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa." - Caio Fernando Abreu

(Para ler ao som daquela musiquinha boba)

É sempre assim na vida dele. Tudo vem como uma chuva fininha e ele quase não se dá conta. A chuva bate nele e ele quase não a sente. Ele chega em casa, toma um café, vai ler um livro e sem pensar em muita coisa vai dormir.
Por muito tempo ele não reconheceu um sentimento que o tomava.
Sempre rindo, sempre debochando quando falavam naquela menina escritora. Ela o incomodava. Por várias vezes a recriminou por comportamentos estranhos que ela tinha. Eram amigos mas mesmo assim havia um estranhamento quando ele estava perto dela.
Era uma tarde de quarta-feira. Ele saiu de casa, pegou o ônibus e colocou aquela musiquinha em seu mp4. A música começou a tocar e em meio da anulação do barulho ele percebeu a importância daquela jovem escritora na vida dele. Tudo culpa daquela musiquinha, aquela musiquinha boba que ela havia sugerido sem maiores intenções. Tomado por um sentimento de raiva descobriu que a queria, queria a tal amiga, a tal escritora. A desejou e sentiu que queria passar os dedos em seus lábios. Queria sentí-la, queria tocá-la ...aquela que achou que sempre seria a sua eterna amiga escritora.
Ele sabia que nada poderia fazer em relação a tal descoberta. Ela era apenas uma jovem que sonhava em ser escritora e queria sair ganhando o mundo em busca de vivências e palavras para o seu próximo livro. Ele era tímido demais para chegar até ela. Eles nunca estavam sozinhos e falavam apenas de assuntos que estivessem ligados ao mundo literário. Ela jamais saberia. Todo um possível sentir era desligado de uma realidade cotidiana dos dois. Sentimentos distintos da amizade não pertencia ao mundo deles juntos. Ele sabia que ela já era de alguém, mesmo que ela não confessasse.
Ele sabia que se um dia a tivesse em seus braços o risco de destruição entre os dois era alto demais. Poderiam até se amar mas o ideal era que ela nunca soubesse do sentimento sem nome que ele tinha por ela. Ele nunca soube definir o que sentia. Nunca nomeou. Ele não precisava saber o que sentia. A explosão do descobrimento do sentir que ela o causava já era suficiente. Na verdade não precisavam nem estar perto para existirem juntos. Ela era um poema e ele um romance escrito em bar. Ele sabia que ela não era o que ele precisava mas sim o que ele queria e entre esses dois há sempre um não estar junto. Ele sabia que ela não o queria, talvez ela até precisasse dele...mas não o queria. Estavam ligados de alguma forma. Não importava como. O que importava é que ele sabia de um sentimento sem nome descoberto através daquela musiquinha boba.

E. Alvarez

A Quase Eterna Dúvida

2007-12-16T21:56:00.000-03:00

Uma palavra não dita encerra uma possível possiblidade. A certeza da impossiblidade faz calar. A incerteza do que se quer dizer é maior. A garganta fecha. A não palavra, o suspiro da dúvida, a noite, uma nuvem entreaberta, um querer saber estar perto, um não saber estar perto.O infeliz gosto do não saber o gosto. O não sentir e o querer sentir. Uma então possível e futura saudade do não vivido. O não saber se é isso que se quer viver...a quase eterna dúvida.

A Bailarina e o Anão de Circo

2007-11-25T23:36:00.001-03:00

(Para ler ao som de All I want is you – U2)

A noite é lilás e o anão de circo triste dança ao meu redor. Ele diz que a bailarina se foi e que o espetáculo da noite não será o mesmo.

A ausência do outro é a dor. O balé dançado nas noites frias já não existe. A melodia agora é apenas o som de uma harpa chorosa.
A tenda do circo é velha, cansada, e dilacerada pelo tempo. A chuva é uma preocupação constante e o luar é o elemento que o salva da escuridão fria da noite.
Há sempre palhaços. Há sempre risos, mas quando a noite acaba a cama de palha parece do tamanho do circo. O anão de circo enche a cama de travesseiros para que ela pareça menor, menos triste e menos fria. Há gritos dos animais famintos. Dançarinas se aproximam de sua cama. Tentam seduzi-lo. Ele tomado por sentimentos lascivos se entrega ao ritual noturno como um anjo de asa deformada. Litros de vinho são derramados pelos corpos tristes e tórridos. A noite grita. Falsas gargalhadas são hinos e gemidos são canções.
As dançarinas se vão, o vinho acaba. A noite foi vomitada. O anão de circo chora a ausência da bailarina. A bailarina que o amou, a bailarina que chorou junto com ele. A bailarina que um dia foi encontrado em um cinema velho de uma das cidades de interior onde o circo passava. A bailarina que se apaixonou pelo anão de circo e seguiu vida com ele.
A bailarina aprendeu muitas coisas no circo. Entregou-se a dança que fora sua grande paixão. Dançava horas ao som do Quebra Nozes. Dançava feliz naquela lona suja com suas sapatilhas rasgadas e depois deitava nua na cama do anão de circo e ao som das cigarras se amavam por horas. Depois de olhares sorridentes e gemidos agudos ficavam em silêncio sentindo ainda os espasmos da noite.
O anão descobriu o amor, sentiu-se vivo nos braços da bailarina. Aprendeu que a vida é tão forte como um soneto de versos livres. Aprendeu que o amor não é motivo de feriado e nem vem entregue num trenó. Aprendeu tanta coisa, inclusive a sorrir. Sorrir de barriga cheia ou vazia, sorrir durante a apresentação do globo da morte. Aprendeu a chorar tomado pela felicidade de amar a bailarina de sapatilhas rasgadas. Ela que quase não falava. Ela que apenas o surpreendia a cada amanhecer. Ela que dançava o Quebra Nozes e não ganhava quase nenhuma moeda durante a noite.
O anão de circo era feliz porque amava a bailarina e ela o fazia se sentir ele mesmo. Com ela, ele existia mais. As noites do anão de circo eram felizes, mas um dia ele acordou e ao invés de encontrar sua bailarina nua, encontrou um bilhete que dizia: "A ausência do outro é a dor. O balé dançado nas noites frias já não existe. A melodia agora é apenas o som de uma harpa chorosa." Nunca mais a viu.

E. Alvarez

For my grasshopper...

2007-11-16T02:06:00.000-03:00

There's a lack of something.
Night is just a sign of love. Everybody is together and this is the most important thing at the moment. People, souls, life, feelings, pain. It’s a mix of everything. Poetry guides us. Wine just let us live. Movies, laugh, drinking, smoke, love, passion, dream... everything and everybody is here. Everybody is crazy. Everybody is saying nice words. Everybody danced, everybody listened to the Little Epiphanies ...I remember just a way that is far from here at the moment. I get worried and I pray for the angels to guide the dark souls. That two lovely, crazy... dark and poetic souls.
There is a soul that I miss tonight. This soul is everybody’s souls. It’s part of us. This soul is just spreading poetry everywhere. Probably writing drafts in a dirty bus or just drinking a bottle of the cheapest wine. It doesn’t matter what is going on…it’s just going on and I think of this lost and the great soul. I say that you should be here but you aren’t. You’re just seeking for the deepest part of life…looking for roots, leaves, roses, night, poetry, light, darkness.
Night is just a beginning of a thought…it’s just to remember of a valuable jewel, a friend… my grasshopper... wherever you are now.

E. Alvarez

A Borboleta de Asas Roxas

2007-11-11T15:47:00.000-03:00

“Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada…“ Caio Fernando Abreu

Era apenas uma borboleta naquele fim de tarde. Eu sempre gostei de borboletas mas nunca consegui trazê-las para perto de mim. Já tentei agarrá-las algumas vezes mas elas sempre escapam. Tão sensíveis, asas coloridas, mas de expressão chorosa. Naquela tarde eu estava tão tomada pelo senso comum das coisas que eu quase não percebi a presença daquela borboleta de asas roxas pertinho de mim. Quando a percebi fiquei com aquela cara de boba. Cara de quem sempre quer mais. Eu a quis naquele momento. Ela estava tão perto e suas asas eram serenas e parecia não querer se mover. Tive medo de tentar uma aproximação e ela sair voando e me deixar ali, naquele estado, contaminada pelo meio comum, pelo dia-a-dia. Fui me aproximando devagarzinho, assim como faço como as coisas me despertam. As vezes eu até quero me jogar ao desejo.
Bem, o caso é que ela estava ali, pronta pra ser vista, ser apreciada mas talvez nunca tocada. Eu não sabia se eu poderia ir. A hora corria e eu tinha que pegar o ônibus para ir me escravizar e assim pagar as contas do fim mês. Era só isso que sentia. A eterna mistura de sentimentos. Ficar ali apreciando a borboleta ou ir para o que me roubava de mim mesma. Eu queria ficar, já estava quase rendida. Não tinha mais forças, eu precisava estar ali olhando para aquele ser frágil que a cada segundo me transformava, uma simples borboleta de asas roxas. Não hesitei então, dei passos discretos para que ela não percebesse minha presença. Ela parecia imóvel, pousada naquele tronco de árvore que parecia querer engoli-la. Quando cheguei perto, tive medo. Quase sempre tenho medo. Medo do que as aproximações possam me trazer. Tenho medo de me encontrar no outro.
Estava a poucos metros da borboletinha quando decidi parar e acender um cigarro. Sentei num banquinho que havia perto e apenas a olhei, assim como se olha para as coisas mais leves que se pode encontrar no caminho. Não pensei em muita coisa. Pensar as vezes estraga.
Ao observá-la um pouco mais de perto, percebi que uma das suas asas estava levemente rasgada. Ela não era perfeita. Não importava, eu a queria da mesma forma, com a mesma beleza estranha, escura, fúnebre, com aquela cor que me dilacerou naquele fim de tarde.
Eu já havia esquecido do trabalho, certamente seria demita no dia seguinte. Ninguém mais agüentava mais ouvir minhas verdades, opiniões, meus poemas em versos brancos, o meu silêncio. Todos os dias eu esquecia de bater o cartão de ponto. Eu sempre me atrasava porque eu acordava com uma poesia na cabeça.
Levantei do banco, dei mais alguns passos e levantei a minha mão para assim começar a tentativa de um alcance. Estava tomada por um impulso desconhecido de ir. Hesitei. Pensei o porquê de eu querer ir e que sentido tinha aquilo tudo. Eu já não sabia. Era uma bagunça mental enorme e vários sentimentos tentando ser embrulhados. Neste momento via as asas da borboleta se mexendo lentamente. Era como uma piscadela humana. Um sinal. Não agüentei mais. Minha respiração já estava alterada. Eu estava nervosa. Meu corpo dava sinais. Eu nem lembrava mais que eu estava numa rua comum, cheia de carros loucos, aquela fumaça sufocante e esperando um ônibus para ir ao meu desencontro. Queria gritar, queria sair correndo mas ao mesmo tempo eu queria estar ali, eu e a borboleta de asas roxas.
Depois do sinal que ela me deu com suas asas frágeis eu finalmente me aproximei dela. Fui e ela não parecia se importar com a minha presença. Não voou, pelo contrário, batia as asas cada vez mais forte. Parecia que estava feliz e mostrando o que tinha de mais bonito, as asas. Ela não se importou que uma de suas asas estivesse rasgada. Ela parecia feliz e o que senti foi que ela me queria ali. Talvez ela estivesse me chamando para voar junto com ela, para que ela não ficasse ali sozinha. Acho que ela tinha medo de voar também.
Eu fiquei confusa não sabia como responder aquele chamado tão doce. Queria ir, queria voar, queria sentir como aquela borboleta de asas roxas.Queria até mesmo ter asas para que uma delas fosse rasgada. Queria voar sem direção definida. A Olhei , olhei de novo e mais uma vez ela bateu as asinhas. Não fiquei mais. Virei as costas. Não tive coragem de olhar para trás. Talvez ela tenha entendido que ainda estou no meu casulo.

E. Alvarez

Quando atravessei aquela Rua

2007-10-21T13:39:00.000-03:00

(Para ler ao som de "Light my Fire" - The doors)

(Nix, deusa da noite (William-Adolphe Bouguereau - La Nuit (1883))

Noite é quando me despedaço e nem sei onde meus pedaços foram jorrados. Cada um numa calçada, cada pedaço inteiro de mim. Cada sentir indefinido. Cada suspiro. Cada grito não dado. Cada pedaço de mim, me assustando e me fazendo feliz.

Quando a noite chega, chega o que em mim não conheço. Quando atravesso a madrugada naquela rua larga e te encontro eu não sei aonde vamos mas eu sinto que você pode, que você pôde ou que poderia me levar de alguma forma. Você decide me levar e eu não me importo como. Eu apenas fui. Fomos...e era assim que tinha q ser. Podem até falar que não, podem nos odiar se soubéssemos que fomos. Eu nem sabia direito porque estava indo. Nunca é assim, eu quase sempre sei porque eu vou. Você quis pegar na minha mão naquela noite e você sabe que não poderíamos ter ido. Parecia que tudo fora armado. Os deuses lá estavam apostos. Hermes possivelmente conversou com Dionísio e juntos nos pregaram uma peça. Não me importo mais em ter ido. Quando acordei na manhã seguinte decerto senti que os deuses estavam nos apontando. Palas Atena estava possessa mas já era tarde...eu tinha ido. Você me levou, você me levou. Não quero te fazer responsável por isso. Saiba que se você não tivesse pego na minha mão eu te arrastaria. Roubaria você naquela noite.
Fomos. E agora? Agora eu estou aqui. É dia e meus pensamentos derretem. Lembro daquela noite. Meu corpo ainda te sente. Não poderia pensar. Não sou justa. As divindades, os bons costumes, os valores...que me perdoem mas eu fui. Penso nisso tudo e quebro meu pensamento em pedaços. Sentimentos espalhados. Desejos concretos naquela sala de estar onde fomos parar levados pela madrugada que apenas havia começado naquela rua que eu não tinha planejado passar. Tudo culpa de Nix. Nix me devora sempre e quando ela me engole com vontade eu sou outra e sendo assim sou a mesma.
Eu fui naquela noite. Fui porque tinha que ir. Era tarde e eu não saberia mais voltar de mim. A sala de estar foi nosso caminho.Fomos... e agradeço por você ter ido comigo.Você não soltou a minha mão, não soltou meu corpo e nem minha alma naquela noite.Agora é dia, é outro dia e possivelmente não nos cruzaremos naquela rua novamente.
Há sempre engarrafamentos.

E. Alvarez

Meu Blues para Você.

2007-10-07T16:38:00.000-03:00

(Ao som de : Groaning The Blues - Eric Clapton)

"Sei mais do que aquilo que posso exprimir em palavras, e o pouco que posso exprimir não o teria exprimido se tivesse sabido mais." Vladimir Nabokov

Meu amor, não é nada. Não se preocupe, não é frieza. Apenas sou eu transvestida de medo e de incertezas. A incerteza da próxima nota de um blues. Não preciso dizer que esses seus momentos Strawberry Fields Forever já estão me cansando. Sua sensibilidade de plástico me dá enjôo. Não há Clarices ou Virginias que me façam encontrar em você o que me falta. Quando você me diz que sou seu mais belo poema em versos brancos, vejo que nem de poesia você entende.
Estou exausta. Já não te conheço mais ou talvez nem o tenha conhecido. Impressões se apagam.
Todas as noites aquela repetição de versos decorados. Você me chama para tomar um vinho barato, acender um cigarro e falar do que vem a ser o ultra-romantismo, quem sou e quem és. Nosso papel na existência humana.
Hoje percebo que tudo que você é, meu caro, é apenas um recorte dos seus escritores preferidos. Aqueles escritores que rodaram o mundo transpirando poesia. Uma poesia, um suor que te falta.
Seu sorriso me assusta assim como o meu silêncio te mata aos poucos. Sua dúvida te corrói porque meu sentimento apenas te traz mais incertezas. Dúvidas que meus versos te mostram. Cada linha de um verso meu é a afirmação de que você não sabe se me tem. Eu não,não vou dizer que te amo porque já não sei. Você destruiu a minha certeza quando vi que teus versos, tuas cartas, teus diálogos eram farsas. Tudo, tudo era mera cópia dos Românticos e Modernistas.
Você diz que gosta das incertezas...such a nice joke, dear.
Você quer ser vanguardista.
Não, meu amor, não moramos em Londres e nem fazemos parte do Bloomsbury Group. Hoje não tivemos dinheiro nem para comprar nosso maço de cigarro de baixa qualidade.
Não me cobre algo que você não sabe o que é. Não destrua a minha busca.
Tua poesia indefinida é apenas uma fuga para um grande encontro de versos, de um grande soneto.
Tua respiração está cansada porque teus versos também estão. Você não sabe de onde mais tirar palavras porque sua vida literária já está se esgotando. Serás comum, coisa que nunca admitiu ser. Cansei de ouvir sobre suas conquistas. Todas personagens criadas. Tudo culpa daquele escritor russo.
Acenda um cigarro, tome seu típico café amargo e requentado que de nada vai adiantar.
Não tente descobrir quem eu sou porque é claro demais. Pare de me chamar para ficar ao seu lado. Você não sabe ter ninguém ao lado. Não reclame então a minha ausência. Sempre estive aqui, ao seu lado, nos meus versos. Aqueles que você faz de conta que lê. Luto e as palavras são as minhas aliadas mas a tentativa de mostrar, através delas, coisas que nem eu sei direito já está me deixando cansada.
Meu amor,poderíamos ser juntos mais que um poema. Poderíamos todas as noites fazer nosso próprio movimento literário despidos em baixo dos nossos cobertores baratos. Eu, você, nossas dúvidas e certezas. Nossas vontades não rimadas. Nossa bebida barata. A fumaça tomando conta do quarto. O nosso blues tocando.
Você diz que eu não te entendo. Que não sei te sentir. E você, sabe o quanto sou simples? Sabe o quanto deixaria você me engolir toda com um beijo teu?
Tudo isso seria muito melódico, mas meu amor, você é covarde para assumir a poesia que você quer escrever.
Como disse, estou cansada. Vou sair um pouco. Andar e mais uma vez me perguntar qual vai ser meu próximo verso. Sei que você vai estar aqui quando eu voltar.

E. Alvarez

Vida

2007-10-04T09:54:00.000-03:00

A vida sangra. Com ela o desejo de ser e de viver do que se foge. Saber do que se foge é o princípio da dor.

E. Alvarez

Citação

2007-10-02T00:01:00.000-03:00

Eu escrevo para externalizar o que nem em mim conheço.
E.Alvarez

Tenho sede. Várias. Algumas podem ser saciadas. Outras não. Algumas não sei nem explicar, só sentir.Tenho é sede de palavras agora... sentí-las...vivê-las, suspirá-las.
Não sabendo conjugar o verbo explicar apenas sei que me permito conjugar meus próprios verbos inventados. Quando escrevo é quando eu me liberto. É quando me encontro. É quando me perco e não quero ser achada. É quando não posso dizer e digo. É quando corro riscos de ser descorberta. É quando deixo o outro em dúvida. É quando a única certeza que tenho é de não saber a próxima sílaba que me espera.

... São nas entrelinhas onde me escondo.

E. Alvarez

G R I T O

2007-09-27T23:50:00.000-03:00

Q U E RO F U G I R . É fato. Quero ir a Ítaca e roubar Odisseu. Quero ir aos Campos Elísios e beijar os pés de Zeus em agradecimento pelo sêmem abençoado. O sêmem jorrado em Sêmele que nos deu Dionísio.
G R I T O porque em mim não cabe mais nada. Quero apenas expelir amor, dor , náuseas e tonturas Homéricas. Quero sentir Nix, quero beijar seu lábios.
É sufocante! Ares me domina!
A batalha está travada dentro de mim e meu mais berrante desejo é ser abençoada por Afrodite.

E. Alvarez

Diálogo

2007-09-25T22:23:00.000-03:00

Sim, era um fim de tarde e não era fria. Lá estava ela sentada naquela praça. Já havia sentado em outras. Já havia tido conversas. Já tinha sentido o que não queria sentir. Já havia encontrado o inesperado. Uma dança havia acabado. Ele, que tinha sentimentos por ela se aproximou...

- oi, moça... está bem?

- não

- quer conversar?

- não. Eu preciso ficar sozinha.

(silêncio)

- Eu fico puto mas eu entendo. Fica bem.

- sim, decerto amanhã estarei. Basta eu dormir...escrever, basta chorar, basta amanhecer.

- Eu não sei como agir.

- Não se preocupe. Amanhã eu estarei por perto. Hoje eu não faria bem pra você.

- Posso te acompanhar até o ponto de ônibus?

- Não. Já disse. Eu quero ficar sozinha.

- Certo. Tchau.

Ela sem olhar para trás foi caminhando e se perguntando o porque de algumas pessoas se recuzarem a sentir o vir dos sentires. Pouco depois, quando já se encontrava perto do ponto de ônibus virou o rosto e viu o rapaz cheio de ansiedades correndo para de novo encontrá-la. Ela virou e quase murmurando perguntou:

- O que houve?

- Não se preocupe, não vou te acompanhar. Eu só precisava fazer isso. Quer um trago?

- Isso o que?

- Isso.

(Ele parou. A olhou. Um olhar que durou uma eternidade de segundos.)

- Entendo. Isso foi a melhor coisa do meu dia. Obrigada.

- Eu não fiz isso só por você. Eu precisava. Alívio agora.

- Certo. Vou indo.

Ela sai caminhando numa lentidão que quase doía. Ele, depois de alguns segundos quase gritou:

- Adoro você

Ela olhou, ensaiou um sorriso e quase na mesma altura respondeu:

- Eu gosto de você.

O ônibus estava vindo. Ela teve que correr.

E. Alvarez

Ebriedade

2007-09-24T17:09:00.000-03:00

Vamos gritar poemas de amor em noites dilaceradas.
Vamos escrever com sangue o desejo de amar.
Vamos dormir de braços abertos nas ruas em noite chuvosa na esperança que alguém apareça com um resto de beijo e com o sexo pulsando.
Vamos escrever tomados por instinto animal e ir de encontro as cartarses das nossas almas.
vamos em busca das epifanias, das cores, dores, sabores e amores.
Vamos sentir o simples.
Vamos sair correndo nús em noite fria, loucamente embriagados pelas nossas dores e temores.
Vamos expelir desejo pelos nossos poros entupidos de poeira de uma sociedade doentia.
Vamos gritar as nossas verdade mofadas.
Vamos ficar em silêncio diante da voz erótica da cantora bêbada.
Vamos chorar a volta de Ulisses à Ítaca e nos tocar sensualmente lembrando da noite de amor com a sua sedenta Penélope.
Vamos andando sem saber até aonde ir.
Vamos tomar café, acender um cigarro e ficar em silêncio.
Vamos comigo porque eu já não sei ir só.

E.Alvarez

E S C R E V I V E R

2007-09-19T19:48:00.000-03:00

"Escrever é quando vôo, é quando começo incêndios..." Bukowsky